怎樣教育孩子學習管理情緒
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可能大部分爸爸媽媽小時候接受的情緒引導都是這樣的:難過了——“小事情沒啥好哭的!”生氣了——“不許嚷嚷!快把玩具讓給弟弟!”委屈了——“輸一次比賽沒事,下次注意吸取教訓就行。”害怕了——“勇敢的寶寶不怕!”跟孩子一起學習情緒管理,補上我們童年缺失的這一課。
一個善於管理情緒的人,更容易保持平靜和愉快,不會長久地陷入恐懼或者傷感當中,即使遭遇低潮也會樂觀地應對,能承擔壓力,而成為自己生活的主宰;他們容易理解別人,能夠建立和保持和諧的人際關係,即使與人產生矛盾,也能有氣度地心平氣和地以建設性的方式解決。這樣的能力,決定了一個人一生的幸福和成功,這種能力,不會平白無故發生,但能從小培養。讓孩子從小獲得這件珍貴的禮物,他的一生都將受用不盡;而媽媽在與孩子的點滴互動中磨平了不成熟的稜角,提高了我們自己的情商。
給情緒起個名字
情緒管理,是從給情緒命名開始的。孩子認識情緒,就像認識蘋果,桌子,皮球一樣,把一件東西和一個名詞對號入座。當媽媽詢問:“寶寶今天很開心呀?”——孩子就會知道,這種很舒服,讓人輕飄飄的,想唱想跳的感覺,原來叫“開心”。
當媽媽安慰:“寶寶哭了,媽媽知道你很難過,是和表哥分開捨不得嗎?”——原來這種灰灰的,累累的,的感覺叫“難過”,跟要好的人分開的時候我就會有這種感覺,難過的時候我會好想哭。
在教小朋友彈奏車爾尼編著的法國民歌《小星星》時,我偶爾會做些改動:“小星星吃得飽飽的,一,閃,一,閃,亮,晶,晶,安靜地慢慢走來。它看見前方有小夥伴在玩橡皮筋,很高興,所以就奔着去了,一閃,一閃,亮晶晶!音符變成跳躍着;哎呀不小心被橡皮筋彈到額角了,小星星委屈地哭泣起來,所以音符變成有些憂傷,一閃一閃……亮晶晶……”
媽媽給孩子講故事的時候,也可以説,“弟弟把小熊的車玩壞了,小熊很生氣……寶寶有沒有生氣的時候?寶寶什麼時候會生氣?生氣是什麼感覺?”
語言是一種力量,當我們給一種情緒取了一個名字,也就掌握了一種應對它的力量——區分它,用語言來表達它,與人分享它,並推己及人去理解他人的這種情緒。
給情緒自然發育的機會
媽媽們都知道,當孩子學步踉蹌摔倒,不必第一時間到孩子背後,一把把她薅起來,而是微笑地走到孩子前面,伸出雙手鼓勵孩子自己爬起來,獨立走向你的懷抱。
同樣,幫助孩子認識情緒,首先要做的是:不阻斷孩子自然體驗情緒和處理情緒的過程。
孩子游戲失敗,“聽話!不聽話怎麼能做得好呢!”——他尚懵然,不知道什麼叫“挫折”,咱們先教他“沮喪”了。
趕校車,“糟了糟了,瞧,不該磨磨蹭蹭吧?太晚了!”他尚不會感受“緊迫感”呢,咱們先預習“焦慮”了。
孩子得到優良考卷,“別翹尾巴,考一百分的人多了!”孩子正在體會“欣喜”呢,卻輕易被定義為“得意”了。
很多教育學理論認為,學齡前兒童,不應該太早參加比賽輸贏的競爭類項目,而應多使用開發自我的項目,如與家裏人一起自由地跳舞、做手工、游泳、爬山等等。這不僅為了保護孩子的人身安全,避免運動傷害,也防止競賽的結果抑制或者影響某個情緒的表達。
很多媽媽想着讓孩子在各個領域表現出色,安排孩子參加各種比賽,孩子可能在心理上還沒有準備好的時候,提前暴露在過於強烈的情緒中而難以化解——生氣(也許認為賽制的不夠公平時)、害怕(面對很強的對手後)、嫉妒(也許對自己重要性的質疑)、難過(也許因為一時沒有表現最佳)。
當寶寶説:“我好害怕呀!”
媽媽可不能説:“天黑有什麼好怕的呀。好孩子要勇敢!害怕的人是膽小鬼!”
當孩子被小夥伴拒絕一起玩,而表現出傷心難過的樣子,媽媽也不要急於讓孩子馬上快樂起來——“這有什麼好難過的,別哭了,來,吃塊餅乾吧。”
媽媽要做的是,先接受孩子有害怕/ 難過/ 孤單/ 生氣……這些負面感覺的存在。
當媽媽説“有什麼可怕的”,或者“好孩子不當膽小鬼”——會在無形中傳遞給孩子一個觀念,害怕是錯的,可恥的,不夠“勇敢”,缺少“英雄氣概”。當這些概念植入了孩子的內心,未來當面對恐懼的時候,他也可能會努力地去否認或者壓抑。
可以跟孩子共同體驗一下情緒,“誰都有害怕的時候,爸爸媽媽有害怕的時候,老師有害怕的時候,小動物們也有害怕的時候。害怕的時候,我們會想逃跑,或者躲到牀底下縮成一團。”
有時候,害怕確實是沒有必要的——“黑黑的夜晚是不是有動畫片上的魔鬼呀,它們會不會藏在我的牀底下?”這時也許可以跟寶寶説:“我們找一個手電筒,然後,我們一起鑽到牀底下看看?”
“黑夜其實也很美麗,我們來講講關於夜晚最美麗的故事。”當寶寶拖住媽媽的腿大哭着不讓媽媽去上班,媽媽可以先接受孩子的感覺:“啊,和媽媽分開很難過對嗎?”給孩子一個期限:“媽媽下午就回來了。”提出對未來的聚會一個預期和構想:“回來的時候我們一起看你喜歡的動畫片?”
一直養育的寵物或者花草死了,孩子感到難過,這個時候需要傾聽,共情:“啊媽媽知道你很難過,讓媽媽好好抱抱你,可以和小夥伴打電話説説這個消息,也可以自己待一會兒。”
而不必講:“早就和你説過了,要多澆水才行嘛……”不必説“媽媽馬上幫你買一盆回來好了。”——立刻用擁有的快樂代替失去的傷痛,孩子沒有體驗情緒的機會,就無法領略駕馭情緒的喜悦。他需要找一個平衡自己的方式,排遣情緒,規範情緒,一旦掌握這門藝術,孩子將成為內心擁有強大力量的人。
當媽媽抱別的小孩子時,孩子可能會覺得“媽媽怎麼不跟我好而跟別的小孩好,我要我的媽媽跟我好!”因而大哭。這時不能訓斥孩子,“你這孩子怎麼這麼小心眼!”而是找機會告訴孩子,“媽媽有時也會嫉妒,比如別人得到了我很想要卻得不到的東西,別人能做好我很努力卻做不好的事情,我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺,但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候,我可以不去想別人擁有什麼,而是好好想想我自己擁有什麼,我可以做什麼,哈哈其實我也不比別人差,這樣就開心起來了!”
承認自己的感覺,才能更好地接納自己,進而接納他人。當負面情緒出現的時候,讓孩子知道,這些感覺都是很自然的事,沒有什麼不對的,也沒有什麼可恥的。不給情緒設定規矩,很多時候情緒是不由我們強硬地控制的,只給行為設定規矩,行為是我們完全可以控制的。當寶寶生氣難過時,也許會説一些“狠話”——“我要打你 扔掉你 殺了你!”這時不妨和孩子探討一下可行性:“媽媽知道你正在生氣,生氣的時候我們會想要大聲叫,想扔東西,想打人,但‘想’和‘做’是不一樣的呀,想不會傷害到任何人,但做就不一樣了,真那麼做了,就會很麻煩了!”
告訴孩子,每個人呢,都會生氣,“當……的時候,媽媽也很生氣,但是尖叫不是最好的方法,又會吵到別人。所以媽媽就數123,深呼吸,生氣的感覺就慢慢過去了。”
長久之後,孩子就慢慢學會,啊原來可以這樣對付生活中的事情,當這樣一種情緒出現的時候我可以這樣做,有這麼多辦法讓自己開心快樂起來呀。至此,孩子有情緒的時候就不會被情緒帶着走,而把情緒帶向積極的方向。
言傳身教,成人的示範與引導作用,很重要
在我們小時候,很多爸媽關心孩子的表現就是努力壓下任何情緒的小萌芽,把孩子“塑造”成“竭力完美型”寶寶。當我們把這種方式順延到孩子的身上,就容易覺得孩子有情緒,是自己“管教不力”的結果,因而內疚,煩惱,甚至衝孩子大發脾氣。
所以教育孩子學習情緒管理,得先認真地反省自己——“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候?”“我能接受自己憤怒,憂鬱,嫉妒等負面情緒嗎?”“我能對自己的情緒負責任嗎?還是,我習慣於指責別人——都是你,讓我生氣/難過/ 害怕……”
“我發脾氣的時候,是否能找到合適的解決渠道?我能不能做到,改變自己能改變的,接受自己不能改變的,而讓自己愉快豁達?”補上我們童年缺失的功課,和孩子一起學習情緒管理,一起進步。為人父母教會我們很多東西。當孩子一次一次挑戰我們耐心的極限,挑戰我們情緒管理的極限,不要絕望,不要暴怒,要知道,這是孩子所能給予我們的最好的禮物。
養育孩子,我們是從還不算成熟的年輕父母開始的。在這個過程中,孩子學會了如何與父母相處,從與父母的相處中學會了如何與這個世界相處;而作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了稜角。養育孩子是生命中一段艱苦然而美好的旅程,這個旅程會提高我們的情商,使我們成為更合格的父母,和更完整更温暖的人。
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