同居男友不提結婚怎麼辦 他覺得結了婚就不自由了
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我跟男朋友已經在一起很久了,而且我們早就同居了。在我眼裏,早就把他當成了老公看待,然而他卻遲遲不願意跟我結婚。同居男友不提結婚怎麼辦?我曾經問過他這個問題,而他給出的答案深深傷害到了我。
我很苦惱,和男友都已過了三十歲,但同居了四年他卻還沒有結婚的意思。雖然他一直對我就像老婆一樣,可一個女人總希望情感有個歸宿,自從我提過結婚的事,他的態度就變得冷淡許多,而且還出現了一些小插曲。
我和男友是在一個朋友的聚會上認識的,兩人雖不是一見鍾情,也算得上是一眼就來電的那種。我們很自然的約會,後來他從家裏搬出來單住。他工作很忙,我想他的生活總得有個照應,在他的邀請下,我開始了與他的同居生活。
同居租住的房子雖小,也不是很新,但經過我的精心佈置後,很溫馨,我買菜做飯過起了小日子。
第一年裏,我們簡直像一對新婚的小夫妻,我每天下班就匆匆往家趕,買菜做飯,做好一桌小菜等着他回來。他也總是下班後儘量避免不必要的應酬,和我一起吃飯,他總笑着說:“你做的菜味道很好,我這樣吃下去會成個胖子的。”
吃飯後,我們聊天、散步,偎在牀上看電視。週末時,他很少讓我做飯,他知道我吃得清淡、喜歡吃西餐,就帶我到酒店吃。週末的節目,都由他安排,安排得很豐富。兩個人在一起只要開心,我會忘記所有的疲倦與煩惱。
正在朋友們羨慕我們這一對“恩愛伴侶”時,我們之間出現了問題。問題的癥結在於,我本以爲一切會很自然的走向婚姻的,可我發現他越走越遠。
我向往幸福的家庭生活,我們同居其實與結婚沒有什麼區別,他每月都會給我生活費,說白了,我們除了一紙婚約之外,完全就是過着夫妻生活。我雖不是結婚狂的那種,但總希望自己有個歸屬感,這樣的生活總不是讓人很舒心。
感情好時,我們是夫妻不分你我;吵架或是鬧矛盾後,我要是詢問一些諸如“你晚上去幹什麼呢?那麼晚回家,也不打個招呼?”“你不回家吃飯,打個電話回來說一聲”,他聽了會很煩,說“我有事,我要回來自己會回的,你忙你自己的,少管我的事。”這種話聽多了,我會覺着很不開心,但我又能怎樣?
漸漸的,我們倆之間成了陌生人,不再向以往那樣,能坐在一起吃飯聊天,即便有時間吃一頓飯,他好像也是勉強的。更多時候,家就像是他下榻的酒店,只有睡覺時他纔回來,回來後倒牀便睡。而且回家的時候越來越晚,有時候都是喝得醉醺醺的。
有朋友勸我說,“現在有些結了婚的男人都是如此,他每天回家都不錯了。”的確,我們雖然如此,我們之間的夫妻生活也算和諧。
可時間久了,他對我不像從前那樣體貼關心,或許是同居久了已沒有當初的激情和新鮮感。週末,他也漸漸放棄和我在一起的時間,總是勸我出去玩。
我想這樣總不是辦法,也許結婚了一切就會有所改變。有一天,我透露了想結婚的想法,他當時什麼也沒說。此後,他對我的態度明顯冷淡了許多。我們之間也爲此多了爭吵。
後來,在一次吵架中,他說了真心話,“我們這樣過不是很好嗎?雖不結婚,但我對你不比老婆差,我不喜歡被約束,每個人都有做人的原則,我和你在一起,不會在外面鬼混的,你自己開心地過就行了,別想那麼多。”
之後,我們之間的關係變得很微妙。以前,我們可以挽手逛商店、散步,漸漸我們很少在公共場所一起露臉。既使一起出門,也是一前一後,有種偷情的感覺,很難受很不自在。
轉眼就過去四年,這四年裏嚐盡了酸、甜、苦、辣。我一直猶豫不決,我想放棄,可我投入了感情,我早已把他當成了老公。
繼續下去,我不願意過這種“見不得光的日子”,的確,我們之間沒有多大矛盾,只要我接受這種同居的生活,不提結婚的事,我們會像夫妻一樣過。
我已經三十多歲了,我不得不考慮我的將來,是繼續還是放棄,我很迷茫。
情感建議
你男友說的那句“我不願意被約束”,其潛臺詞就是“我不願意擔負責任”。
婚姻和同居,其實是兩碼事,婚姻就是一個圍城,將花心和野心勃勃的人,老實地圍在裏面,並且強迫這些人要擔負養家、養孩子、對愛人忠誠的責任,而且這個責任是法律賦予的責任,不承擔就不行。
而同居呢,就好辦多了,既享受到了有家的感覺,也不用擔負責任,什麼時候想抽身都可以,自己想怎麼樣,想愛什麼人,同居的另一方也管不着。這就是你的男友現在的心態。
抱有這種心態的人,要麼是因爲從小父母的感情不好,而影響到他對婚姻的期望很低;要麼是他從小受了太多的約束,而渴望被放飛的生活;要麼是他已經習慣了不受約束,根本不能適應受約束的生活。
很明顯,你和他對婚姻的價值觀很不一致:你認爲愛情最後的結局就是走向婚姻;他認爲只要兩個人在一起就好,結婚幹什麼,爲什麼要找個圍城把自己困住?
一般來說,夫妻要結婚,最重要考慮的就是:兩個人價值觀要一致,否則就算結了婚,也會起爭執。
好好了解一下你的男友,他究竟是爲了什麼而不願意和你一起走進婚姻,這樣的狀態能否在一年內得到改善?如果他明確告訴你不行或者故意拖延,那麼你只有唯一的選擇:離開他。
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