心在滴血:痛苦流產全記錄
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不知不覺中,種子已經成長為一顆豌豆了。
可當我從醫院回到家中,卻看到另外一個女人的一包衣服。我當時就哭了。他告訴我,她的手被玻璃劃傷了,不能洗衣服,所以他把衣服拿回來洗。
難道是我的錯嗎?是我在無理取鬧嗎?我懷孕了,可是我孩子的父親還在和別的女人有瓜葛,難道我還要擺出一張笑臉啊,我做不到。
我們都沒有選擇,這些三角糾紛也與整個流產的過程無關,可是,我還是寫了下來。因為真正沒有選擇的是我的孩子,它還只有一顆豌豆大小,可是根本不能做出任何選擇。我們已經決定了。淚水再次滴下來,是因為你,我的孩子。輕輕的對你說,再見,我的寶貝!
7月1號,我開始吃藥。7月2號晚上,開始流血。
疼痛折磨著我,我知道那是因為那些藥在折磨著那個孩子。所以,就讓我和你一起痛吧。因為只有我才知道你痛,知道你還想活下去。
他看著我痛得死去活來,說你這樣叫得好煩啊。是啊,痛苦,畢竟是不能分享的。血就這樣流啊流,我的生命力也就這樣慢慢消逝掉,從腳趾頭開始麻痺。我靜靜的等待,失去了所有的感覺。孩子,就讓我用我的眼淚和血來埋葬你吧。
醫院裡的人一直好多,我在7診室,B超室,劃價處,藥方,檢驗處之間穿梭。還好他陪在我身邊。醫生說你懷孕了要不要?我說不要。她說你要什麼流?我說藥流。她說藥流怕流不乾淨。我說人流很痛。她說痛了你才會記得一輩子。
在1樓和4樓間穿梭,我頭暈,可是我還是保持著一種機械運動,直到7月3號那天,我一隻腳垮進了手術室,我的背開始發涼,不知道等待在前面的是什麼命運。
7月3號,我在手術室裡。
7月3號那天,我坐在手術室裡面。醫生也來了,她淡淡的說,把這三顆藥吃了,然後在觀察室待一個小時,痛的話就躺在床上。和我一起的還有3個人,大家都痛得一塌糊塗,有個人還吐了,但是醫生說吐了會減藥效。
我的眼淚又流下來了,這次因為我自己,因為那鑽心的痛。
好不容易過了半個小時,醫生說痛是一定的。再過半個小時,你們要多活動,要跳,要把那個東西跳下來,不管多痛。我忍受著,走出了手術室。
我走出來,看見他,他在看PALM。我告訴了他醫生的話。他微笑著說,好,運動。我們先去下面買了縮宮素,然後他陪著我在醫院轉。
痛啊,還要勉強活動,頭上冷汗開始下來了。肚子突然很痛,我去了廁所,我好希望那個東西快點掉下來,我真的好痛……
去了廁所,不過,好像沒有掉下來,我沒有仔細看。我的宮口還沒有開,因為我一點血都沒有。
醫生說,藥力不夠,加藥,於是我又吃下那三顆藥,我一共吃下了六顆。遵醫囑,我在樓梯上跳上跳下,人們以很奇怪的眼神看著我,看吧,反正我是病人,要看就看。孩子,你快點下來吧,媽媽對不起你,媽媽也在所受折磨。
7月3號下午3點,我的孩子死了。
痛還是痛,血也流下來了,越來越多……
終於等到7月3號下午3點,來到醫院,說那個東西還沒有下來,醫生做B超,因為做的是黑白的,要憋尿。我開始拼命喝水,喝得自己都想吐了。
醫生告訴我,那個東西不見了,可能是無意中掉了吧。
醫生給我打了縮宮素,叫我兩個星期過後再來照B超。縮宮素好痛啊,我半條腿都麻木了。
畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了,但是這次他沒有扶著我,也沒有拉著我的手,就和平時走路一樣正常的走著。
憑我們兩人之力,照顧自己已經很不容易了,何況說照顧別人?我開始哭,不知道為什麼,雖然醫生說一定要好好休息,要補,要開心,不要生氣。我知道這樣暗自傷心,傷害得只是自己的身體,可是,反正我已經傷害過自己了,就再傷害一次吧。
他這樣看著我,覺得很不可理解。我說以後怎麼辦?我們的以後會怎麼樣?還有,你想不想那個孩子?他說那個還不算孩子。
孩子,我又想起我的孩子,是我殺了它,因為我們的自私。我不配叫你。別人甚至不認為你是生命,可是我不會忘記你的,真的,對不起,我的孩子。
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