和前男友婚外情折磨着我 我愧对老公对我的一片真心
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前男友是我大学的时候的学长,我跟他在一起的那段日子特别开心,但是,后来因为现实原因,我俩还是分手了。和前男友分手后,就跟现在的老公结婚了。前男友是在我结婚后又找上我的,我对他还有感情,于是就一时头脑发热,又跟他在一起了。这段时间,和前男友婚外情一直折磨着我,我为自己做过的事情而感到深深的自责。
我叫苏雅,1982年出生在湖北武汉。2001年,我在武汉读大学时认识了大我一届的学长高琼,他大我两岁,是安徽合肥人,不管是长相还是身材都很好,从我认识他开始就是我花痴的对象。
没想到,他也喜欢我,一天,他居然开口向我表白,我又惊又喜,很快答应成为他的女朋友。
2003年,高琼就要大学毕业了,他的父母在合肥那边给他安排了一个待遇很好的工作,可是,我的爸爸去世早,我是妈妈独自抚养大的,我是绝对不会离开我妈妈嫁到那么远的地方去,所以我们选择了分手,那天,我哭得稀里哗啦。
一直到我2004年毕业,我和高琼就再也没联系,但是我心里都忘不了高琼,很多男生追求我都被我拒绝了。
2010年,28岁的我还是单身,我妈妈开始着急了,整天给我物色对象,就这样我相亲认识了我的丈夫陆兆。在相亲的过程中,他一直很小心地问我吃什么?喝什么?冷不冷?还跟我妈妈说对我很满意,只是我一直没有把他放在心里。
2010年底,我妈妈被查出来患了胃癌晚期,只剩下不到三个月的生命。知道这个消息的我整个人都垮了,那段时间一直是陆兆陪着我,他给了我他所有的积蓄,在病床前忙里忙外,我妈妈经常会把病床,甚至是他的衣服吐得乱七八糟,他连眉毛都没皱一下。
那年他在病房里陪着我和我妈妈过春节,那天晚上我妈妈抓着我和陆兆的手,拜托陆兆在她走后能好好照顾我一辈子。
第二年的春天我妈妈就去世了,我妈妈的身后事,这些依旧是陆兆在帮我打理,有时候看着他心里觉得充满了感激。
去年的春天,我和陆兆领了证,但是按照我的意思我们俩没有办婚礼,第一是我嫌麻烦,第二是我心里很清楚,我真正想嫁的人并不是他。
我们婚后的日子过得很平静,陆兆一直对我很好,所有的家务都是他做,他还为了我学做饭,我的同事都说我找了个绝种好男人,有时候想想自己就这样过完一辈子也挺好,但是我万万没有想到高琼又再次出现在我的生命里。
那天我接到一个陌生号码来电,当电话那头传来了我这辈子的都不会忘记的声音时,我整个人都僵住了,我半天憋出来一句:“你是怎么知道我手机号的?” 他笑了笑,问我晚上有没有时间一起吃饭,我应约了。
他还是那么高大帅气,我觉得他没怎么变,只是眉宇间多了一份成熟和坚定。他至今都是单身,他说一直都想来武汉找我,跟我重新开始。
所以一有机会他就不顾家里人的反对申请调来了武汉,我的回忆一瞬间被拉回了大学时期,我眼前的这个男人是我最爱的男人!在酒精的作用下,那天晚上我们去酒店开了房。
第二天早上我看到手机上显示陆兆十几个未接来电,最晚的那一通是凌晨三点打的。回到家之后,我看到他歪坐在沙发上,应该是等我等睡着了。
他听到我的动静就醒了,笑着揉揉眼睛说:“回来啦,我昨晚好担心你,电话一直不接,我以为你出事了,去派出所报失踪他们又不受理,你的朋友我也没有联系方式……饿不饿?我给你做早饭?”
我说我吃过早餐了,想去洗个澡,然后我就躲进了浴室,我真的觉得自己没有脸面对陆兆,他真的是个很称职的丈夫,但是我对他只有感激,现在高琼的出现打乱了我的生活,我不知道该怎么办。
现在高琼打电话给我我都不敢接,但是我又很想去见他,这种矛盾的心理已经快把我折磨疯了。剪不断理还乱,我该怎么办呢?
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