和男友同居多年可他不愿领结婚证 我很迷茫要不要分手
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我跟男友认识很久了,也在一起生活很久了,只是我们的关系现在仍然很尴尬,因为我俩还没有结婚。和男友同居多年可他不愿意领结婚证。看着身边的人一个又一个都已经结婚生子了,我很羡慕他们,可男友的态度让我感到失望。
我和男朋友交往了10年,同居9年。今年我31,他32,按理说我们早就应该结婚了,但是他一直不同意跟我领证、办婚礼,走进婚姻的殿堂。
因为这件事,我们俩僵了1年,还是没有结果。
恋爱那年我大三他大四,我们决定留在这个城市以后就同居了,毕竟这样最节约生活成本。
在一起这些年,他交房租,也给我钱付大部分生活费用,逢年过节他也给我礼物或红包。
这两年他收入慢慢提高,拿的家用比之前多了不少。这一点,他做得确实没话说。
我们俩感情还行,发现他跟别的女生聊骚我闹过;逼婚厉害了他也跟我翻过脸。但最后,我们还这么过着,感觉就像结了婚一样。
身边的姐妹一个个成家、生子,家里人也频繁催婚,我对结婚这件事越来越紧张了。我渴望正常的婚姻,我想尽快生个孩子,我不止一次跟他逼婚,甚至假怀孕的烂招都用了,仍然未果。
他说现在跟结婚没啥两样。买房、养家、养孩子他搞不起。他说他不会离开我,让我放心。可是只有结婚了我才有安全感。
30岁以后,我更加焦虑,我给他下了最后通牒:不结就分。可他却让我想清楚,要不要分。
我不想分,就想他娶我呀。我该怎么办?
情感分析
你和男朋友在一起10年,两人过着真实的婚姻生活却没有稳妥的婚姻保障。
在这场旷日持久的爱情长跑中,你们经历了初识的甜蜜,却在相处的磨合中尴尬对峙,无法向前。你想走出困境,享受婚姻的幸福,这一路走来,你不容易呀。
你想知道怎样才能让男友和你结婚,我们不妨把这个问题暂时放一放,先来复盘你和男友的恋情。你想要的答案也许就藏在你们的交往中。
每段恋情都有成因,你还记得和男朋友为什么在一起吗?
在你的文字中,你说“留在这个城市,同居节约生活成本”,和男友同居于你而言是最经济的生活方式。
9年间,他承担了大部分经济支出:比如房租、生活开销、逢年过节还会给你红包。这是你比较认可的地方,你觉得“他这一点确实没话说”。
关于你们之间的感情,你提到的很少。你说你们“感情还行”:双方都闹过,但最后还是选择在一起。
姑娘,任何关系都是两个人合谋的结果,那么对于这段你认为“还不错”的关系,你是否探索过两人各自的诉求是什么?你们可以给予对方的是什么?你们从对方那里可以获得的是什么?你们为什么闹而不分?
关系中这些基本问题你可能还没有梳理清楚。你现在焦虑的是为什么男朋友始终不愿意以一纸婚书给这段10年的关系做里程碑式的小结。
在你的文字中,你们的关系被“物化”了。我相信你们之间肯定是有爱和温情的,你的陈述呈现的是你权衡关系时的排序:你的优先级别是“钱”。
钱当然非常重要,它直接关系到我们的生活是否安稳妥帖。传说中的有情饮水饱,并不一定能让日子维持长久。
然而如果在亲密关系建立之初就过早地把感情,尤其是爱情物化,那么承担这份亲密关系的两个人就必须更理性、更担当,更能坚守初心。
你可能觉得奇怪,为什么你的男朋友始终不愿意给你婚姻的承诺?
人人心里有杆秤,大家都在衡量自己的得失。你们这段关系,很重要的功能是“节约生活成本”,那么经济账,两人当然都在算。
9年以来他基本上承担了你们两人的经济支出,逢年过节还会给你发红包。你看,关系中“节约生活成本”尤其是“钱”的那个人,只是你自己。你经济负担得少,但日常家事,你可能承担得多。
很显然,你们两人之间有一份天然的默契:他出钱你出力,搭伙过日子。至于两人相处中的其他种种,社交也好,悲伤也好,欢乐也罢,一段正常婚姻所能提供的各种价值,你们两人共同创造和分享,哪有什么你多我少呢?
如果这样的状态在你男朋友的心中被默认为是平衡和满意的,那他干嘛要再给自己增加一份契约,然后费心劳神受约束呢?
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