女人下嫁沒有好下場 來自婆家人的刁難讓我痛不欲生
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我以前是從來不相信婚姻必須要門當户對這種道理的,那個時候的我,還一直幻想能夠擁有一份純粹的愛情,不需要在乎門第觀念,也不需要計較彼此是誰。可是直到我擁有了自己的婚姻,我才發現,原來女人下嫁是沒有好下場的,丈夫的醜惡嘴臉,讓我越來越後悔了。
當我同他決定結婚的時候,我得到的不是祝福,而是許多詫異的目光。我們兩個人站在一起,實在太不般配了,這是誰都看得出來的事實。我聽到最多的問題是:為什麼嫁這麼一個人?這個人除了1米68的身高與我是一致之外,同我確實全無相配之處。
我們家都是大學畢業的讀書人,他們家幾代都是工人;我們家的人習慣慢條斯理地説話,他們家的人都是習慣大聲説話,一不如意就喜歡動手。熟悉的朋友甚至打趣説我是“艾絲美拉達嫁給了卡西摩多”。
我決定嫁給他的時候,自以為想得很清楚了,是自己的選擇,沒什麼牽強的逼迫。當時,我確實需要這麼一個温厚的體貼的懷抱。遇到他的時候,是我人生最無助、最舉目無親的時候。家人都移民去了加拿大,我因為當時的男朋友要去日本,所以沒有辦移民手續而留在上海陪他。
我們戀愛了三年,男友説一定要闖出一片自己的天地才同我結婚。帶着這樣的期待,我放棄了和家人一起去加拿大,一心希望和他一起東渡,闖我們自己的天下。家人移民之後半年,男友的日本之行也成功了。當時是希望由他先去探探情況,然後才來接我。
哪料到,他去了日本後給我寫了一封信,大意是:不忍心你來一起受苦。我還傻瓜兮兮地不斷去信去電話安慰他,説願意和他一起吃苦。直到他冷冰冰地告訴我:“我們分手吧,有人願意帶我脱離苦海呢,你同我一起吃苦還有什麼實際意義?”
三年的感情就這樣灰飛煙滅。當時我受到的打擊簡直就同離一場婚差不多。他和我,戀愛這麼多年,簡直同尋常夫妻沒有什麼兩樣了。我在家人朋友眼中早就是結了婚的人了。他提出正式分手的日子正值春節,朋友、同事每個人都去過自己的家庭節日了,只有我一個人躺在沙發上,守着電視機,在別人的笑聲裏流自己的眼淚。
我現在的丈夫就是在那個時候出現的。那個寒冷寂寞的晚上,他的出現就像《青春之歌》開頭的時候,出現在準備跳海的林道靜身邊的餘永澤。我們在一次單位之間的聯歡中見過一次,他要了我的電話號碼。我們的交情不過是幾次電話裏的交談。
他説那天聽我在電話裏的聲音不對勁,所以一定要來看我。憑心而論,我當時根本沒注意他的外貌,只覺得他爽直忠厚,同我那個斯文秀氣的前男友完全相反。他不會説話,可是他説出來的都是實在的話。
以前的男朋友風度翩翩,滔滔不絕,送我的情人節禮物是玫瑰花和附在卡片上的一首“你儂我儂”詞,而他根本不會那套文縐縐的東西。連他帶來的食物都是紮實的紅燒排骨、面拖魚,好久沒有食慾的我吃了第一頓有滋有味的好飯。後來,他每天準時到來。有時候帶東西來,看着我吃,什麼也不説。漸漸地,我也有一點盼望他的到來。
半年之後,我知道前男友在日本同那個在那兒認識的韓國女朋友結婚了,終於徹底地心灰意冷了。
他提出要同我結婚,我毫不猶豫地就答應了。如果時光倒轉,我想我依舊會做這樣的選擇。一個飢餓的人是沒有資格或者説沒有心情去挑剔食物優劣的。在那段日子裏,他是惟一的親人,在他面前我徹底放鬆了,就像在父母兄長面前一樣地放鬆,沒有愛,其實也有好處吧。
第一次去他們家,我毫無初次上門的緊張,潛意識裏我覺得自己是“下嫁”的。雖然做好了充足的準備,但還是沒有想到他們那個家族的樣子。如果説,美麗有千姿百態,醜陋也有千姿百態。他們家的男人女人老老少少,都長得有點“對不起觀眾”。我在他們家族裏是異類,但這個異類沒有受到歡迎和尊重。
他媽媽給了我一隻十分老式的金戒指,説出的話十分奇怪:“你大概也不是第一次拿這種戒指了,我就一個兒子,我寶貝我兒子,所以才同意你們在一起。這隻戒指是我們家祖傳的,你要天天戴着的。”這隻戒指連60歲的女人都會嫌棄難看,但從此,我就一直戴着。
後來,我才從一個熟人那裏知道,他母親去打聽了我所有的過去,曾經反對過他兒子要我,後來敵不過兒子,才勉強接受了我。我不願意受這種屈辱,卻又無法拒絕他的柔情。他對我的那種好,既像大哥又像忠僕,我從來沒有那樣被在乎過,但這場被在乎中我卻少了快樂,像當年同另一個人爭吵賭氣裏有的快樂,現在一點也沒有,但虛空的心靈裏有穩定和紮實的感覺。
最終決定同他結婚,是在我大哥的一次回國之行後。開頭,我是有點羞於帶這樣的男朋友出去見親人的。但在大場面上,他有着他們家族的人同樣的風範。他不卑不亢,從來不覺得自己的外貌是缺點,他的缺點在關心我的親人眼裏變成了忠誠和厚道的保證。
大哥想念上海的早點,他就每天送早餐,今天大餅、油條、豆漿,明天是煎餅果子、豆腐花;第三天送生煎饅頭和牛肉湯。大哥吃得很滿意,覺得這樣忠厚的男人難覓,進而成了這場婚姻的支持者。有了大哥的支持,我不再猶豫。
結婚之後,我發現我們的關係徹底變了。我成了“管制分子”,他是家裏的主人。每天我只要晚到家半個小時,他必定打電話找我。晚上,偶爾與老同學見一次面,他的電話就開始不斷,別人看起來他是在乎我、愛我,我自己知道是約束。
只要晚回家,迎接我的一定是故意攤了一地的雜物,亂七八糟的廚房,還有他板着的陰沉的臉。那個時候,道歉是沒用的,結婚之後,我發現,我成了個卑微的人。我們的關係很奇怪,在公眾場合,他是奴僕我是主人,他是殷勤的丈夫我是被寵的妻子;而在私人空間裏,他是專橫跋扈的男主人,我是委屈的有罪的女人。
有一天晚上,我與一個朋友見面之後回家,其間他打過三個電話給我,我都因為飯店裏很吵沒有聽到。哪裏想到,那天回家,開了門之後,他對着我就是一拳,當我反抗的時候,他居然説:“你以為你是什麼東西,你又不是原裝貨!”
我聽得心裏一怔,就是那個時候,我強烈地感受到:女人是不能下嫁的,女人是不可以在人生低谷的時候做重大的抉擇的。我可以有一顆平常心,而他卻永遠無法改變他骨子裏的自卑。既然吵開了,説出了心裏的話,他就開始不顧忌了。
各色各樣難聽的話洶湧而來。但是,在別人面前他越發地表現殷勤。恍惚之間,我成了他手裏的玩具。最令人氣憤的是,無論白天或者睡前他怎樣地羞辱我,他在身體上的需要仍然非常強烈。但需要之後對改善關係卻毫無幫助,他照樣想罵就罵,想發脾氣就發。有一度,我甚至覺得在他面前我成了十足的泄慾工具。
我決定離開他,我申請了去加拿大移民。等到終於獲准的時候,我發現自己懷孕了。這個時候,他又變成了我孤獨時候那個體貼的男人。我也詫異,他怎麼就可以那麼順利地變回去,他把以前所有的不好歸結為怕失去我。
我又像一個被遺棄之後重新獲得關愛的寶物一般被他寵起來。這一年裏,他對我盡心呵護,甚至婆婆也變成了一個無比慈祥的老人,對我噓寒問暖無微不至。經歷過長久的不愉快,我有時候會覺得,這樣的日子似乎也蠻好。
我不是一個有什麼大志向的女人,我要的不過是一個温暖的家。那一年裏,家庭氣氛和諧,我們在共同期待孩子的日子裏相安無事。
兒子出生之後才一個月,婆婆先恢復了原來的嘴臉。她對我説:“你不是要到外國去嗎?你可以走了,我們家有後代了,我們家不需要你了。”更可氣的是,他母親的這些話是當着他的面説的,他對此毫無表示。
我的移民簽證批下來了,可是,兒子那麼可愛那麼弱小,越來越牽動我,我怎麼放得下呢。看着孩子可愛的臉蛋的時候,我會忘記一切的煩惱。我是一個很容易心軟的人,每次我下定決心要分手的時候,他就正好温柔一些,兒子又恰巧生病了,我就覺得我無法邁出找回自己的步子。
我把婆婆的冷嘲熱諷,他的無情,都當作是為兒子在犧牲。現在,我晚上偶爾出門,他依舊會打三兩個電話來催我。不過,最近他有了新的伎倆,他會把兒子弄哭,然後對着話筒説:“兒子在叫你,你自己聽吧。”電話裏,兒子的哭聲弄得我無比心痛,我只能迅速地回家了。回到家裏,兒子已經睡着了。迎接我的是他冰冷的臉,和不屈不饒的身體。我覺得噁心卻毫無辦法。
我的日子就這麼過着,有時候我根本不敢去設想將來,也不敢回首過去,我發現一切完全無法自主。如果當時下決心不要孩子就好了,如果低谷的時候我忍住寂寞就好了,我不敢去設想了。我發現一切全是不由自主的,我根本沒有辦法控制我的人生……
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