曾经的同桌发小 患艾滋病的女人
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我自幼五音不全,所以从不唱歌。
因无法表现自己,所以也不太喜欢听歌。但最近偶尔听到《同桌的你》却一下子让我痛彻心扉,仔细揣摩了歌中的词句,原来歌曲也有如此凄美!
我也是偶然翻相片
才想起同桌的你
谁娶了多愁善感的你
谁看了你的日记
谁把你的长发盘起
谁给你做的嫁衣
那时候天总是很蓝
日子总过得太慢
你总说毕业遥遥无期
转眼我们就各奔东西
今晚,我散步在斑驳的林荫道上,仰脸看着高高的路灯心里总有一中压抑之气令我一时半会很难叹出,过几天就是十一长假了,上班的人们又可以潇洒一番了,而对于象我这样以销售为生的人来说则是更加忙碌;面对众多的竞争对手未来几天无疑又是一场恶战,但是无论如何我也不能象以往那样专心致志、满怀信心的战斗了。
因为,我想起了同桌的你。
你可能不会相信吧,在这静谧的氛围中,在一个人的夜晚里我一直回顾着酸涩、痛苦的记忆,虽然不曾失声痛哭,但我沉甸甸的心胸里早已浸满了为你而流的鲜血。
真的不敢相信,像你这样美丽善良的女人命运也会如此多桀。
你只想做一个普通的女人,为心爱的丈夫生个孩子;你的理想就是一边工作一边相夫教子的生活,所以你没有顾忌生儿育女的艰难,也不在乎教书育人的乏味。
不幸的是,虽然你从未奢望过富贵显达,你走的也只是普通人都走过的路子,但恰恰是你掉进了黑洞洞的陷阱,看着面目狰狞的恶魔,你是那样的弱小和无助,旁观的人们谁也帮不上你,也只有眼睁睁的看着你被无情的撕碎,蚕食。
那年我九岁,在升入三年级的时候遇到了你,我们是同桌也就很快就成了朋友。我没法形容你儿时的美丽,因为我们分开之后就再也没见过和你一样好看的女孩,你的脸盘,你的眼睛,你白里透红的肤色都是那样的恰到好处,所以大家都说你是班花也是校花,而我就是你身旁的丑小鸭。
三十年之后的今天我还能清晰地记得我们说的第一句话:“你几岁了?”我回答“九岁”。“奥,你怎么和我一样大呢?”说完你就格格地笑了。是的,与同学们相比我们算是班里年龄最小的了。
三十年之后的今天我还能清晰地记得我们第一次打架的原因和结果,那天我们刚发了新课本,你就在我的书页写了一个“胶”,我一赌气就在你的书页里写了一个“粘”,接着我们就打了起来,直到我用钢笔把你的衣服划破,你才大哭着跑回家去。后来你的妈妈来到学校,老师要我道歉,当我歪着脑袋刚说出第一句“对不起”时,你就破涕为笑了。
三十年之后的今天我还能清晰地记得我第一次去你家的情景,中秋节我去舅舅家走亲戚,快中午时我和表哥在村子里闲逛,却猛然看见你在门前蹲着。你手里提着一个很小的笼子,里面关着一只小老鼠。那是你叔叔自制的捕鼠笼子,已经捉着过很多老鼠,你说小老鼠太可怜了,偷吃点粮食就要被处死,你想把老鼠放出来就是打不开笼子。是啊,我们都是属鼠的,于是,我就帮你打开笼子,看着得救的老鼠我们都笑了。
三十年之后的今天我还能清晰地记得你第一次被我气哭的情景,那天你从书包里掏出一根小黄瓜,你说我可以闻闻,但不许吃,我说就咬一小口,你犹豫了半天还是答应了,结果我张开大嘴一口咬去了大半截儿,你哭了,说那是你舅舅送给你的,自己就没舍得吃一口。
眨眼间小学毕业了,我们去了不同的学校。
六年之后我们又见面了,那时你的美丽已非同儿时,是真正有意义的美丽,身材高挑已略显丰满。你昂首挺胸,端庄大方,美得超凡脱俗,十八岁,或许是女人最美的年纪。但是伴随你的美丽,也听到了很多让我感觉很逆耳的传言,是啊,你不该那么美,因为你是普通农民的女儿,过度的美丽对你来说就是有罪。在恍若隔世的六年里,我猜不透你经历了多少世间风雨,我看到的就是你没有了儿时的爽朗和天真,代之而来就是对异性的戒备和对世俗的无奈。
屈指一数,当年我们同年级的同学就剩下我们两个人在继续念书了。我们简单的攀谈了几句,就匆匆的挥了挥手。
再见面又是三年之后了,二十一岁的你已经大学毕业,二十一岁的我已经在南方打工。好像那是一个秋天的傍晚,你说你已经有了男朋友,是你大学同学,长相很丑,但他不像一般人那样嫌弃你,所以你就很满意了。当时说到工作分配,你说你拒绝了很多去大城市的机会,为了能和男朋友在一起你就选择了在一个农村中学教书。是啊,从你上中学到你上大学,因为你的美丽,你受到的诱惑,你经历的陷阱,你接受的伤害究竟有多少,也许只有你自己知道,因为相隔太远所以我也无法了解,因为生活的忙碌我也没有刻意想象。
那时我也有了自己的女友,虽说是南方人,但初次见面她就表示了对你的高度关注。因为见面时毕竟我们是真正的发小,那种相互之间的信任和亲情,尤其是你的美丽也让她感到了很不舒服。在我们挥手告别的瞬间,让你看到了她脸色的阴沉,同时也让你产生了日后看见我就有的坏心情。
又过了几年,感觉应该是95年吧,那时我已经回到了今天所在的城市,成家了但不是和当初的南方女友。那一年我听到了有关你的坏消息,在你怀孕八个月的时候不幸让一辆摩托车撞了,摩托车因为你的善良得以走脱,然而你在医院一住就是三个多月,不仅失去了呵护已久孩子,还差点丢掉你自己的生命,输液,输血,不敢想象你是怎么熬过了那些天昏地暗的日子。更是没有想象那次空前的劫难会给你以后的生活带来怎样的影响,善良的人啊,难道这就是你行善的结果?
成年人想要孩子无可厚非,然而是谁剥夺了你生育的权利?是你的善良。
还是因为你的善良,让你有了一个真正疼你的丈夫,你很满足。不是胸无大志,是你渴望平平常常的日子。有了他,你不再顾忌他人看你的眼光,不再惧怕流言的空穴来风,在实实在在的日子里你找到了自己的感觉,你得到了自己的幸福。眨眼间十几年过去了,你终于有了自己的房子,然而就在你为自己的日子长出一口气的时候,万恶的病魔也悄然而至。
上帝啊,他给了你一副美丽的躯体,同时也给了你人间所有的不幸;如果这就是公平的话,善良的人们巴不得你生的丑陋一些。
让人触目惊心的病魔,竟来自16年前的那几次输血。在经历了女人最大的不幸之后,你又要面对人生最大的苦痛。40岁了,在人生最灿烂的顶点却要从新安排自己的生命!我可怜的同桌啊,没人能理解你此时的心情,也没人能为你分担灭顶的不幸,我只祈求这天大的苦难不要击倒你,让飞来的横祸能在你的善良面前改变一下自己的轨迹······
长夜难眠,在夜的静穆中我无法抚慰自己滴血的心胸,也无法掌控自己久抑的悲愤。仰望点点的繁星,想到形形色色的人,有的人为升官发财奔波一生,有的人为名为利拼搏一生,有的人只为享受而浪费一生,有的人为活着而劳碌一生,还有的人没有思想地活着,就如行尸走肉······而你,摒弃了所有高高在上的念头,从不拿自己的聪明做筹码,也从不拿自己的美丽做赌注,就这样为了平淡,为了良心,为了善良而活着。
然而在今天,又有谁来负责该你的生命?
跪在佛祖的面前,我感到了无尽的迷茫。我万能的佛啊,不知该不该这样问你,为什么作恶的能长命百岁,行善的却逝如闪电;不仁者洪福齐天,修心的却历尽苦难。难道这就是孔雀涅槃,需要她在烈火中重生?可我们都是肉眼凡胎,谁又能看到她的来世!
也真是:
世事颠倒,星斗逆转,寒了世人心。
看河水,滚滚西流,可怜了一江春月。
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