某個短信手機裏N條超級搞笑短信

1、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

2、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大爲惱火：踩到，能咋辦？踩壞了照價賠償。

3、 很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用麪條上過吊，可都墨死成，你就請俺吃頓飯， 撐死俺算了。

4、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆着急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆着急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

5、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

6、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

7、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

8、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ #p#副標題#e#

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裏想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裏想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院裏橫躺着佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想着你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子裏，整天喝水望着你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，爲此巴自治政^*＞%府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。 #p#副標題#e#

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲僱了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能爲我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”

26、剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬纔怪。於是我便開始叫你豬纔怪。終於有一天你忍不住在衆人面前大聲宣佈：我不是豬纔怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

30、心理測驗：
   自我覺得智商挺高的往下按
   覺得自己還挺幽默的往下按
   覺得自己還挺有魅力的往下按
   覺得自己還相貌挺帥的往下按
   測驗結果：
      挺不要臉的 #p#副標題#e#

31、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的脣齒間我看到韭菜，快去刷牙！

32、吃屎、簟璁、醭歙、艽鞝、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

33、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！

34、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神祕的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響噹噹的名號：知豬狹！

35、徵婚：家窮人醜一米四九
   小學文化農村戶口
   破屋三間薄田一畝
   冷鍋熱竈老婆沒有，
   一年四季藥不離口
   今日短信廣徵女友
   革命道路並肩攜手
   願否？

36、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”

37、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

38、
   前清時期坐過堂，
   北洋軍中扛過槍，
   武昌城裏落過荒，
   北伐戰爭幫過忙，
   南昌外圍受過傷，
   萬里長征翻過牆，
   敵後抗戰偷過羊，
   還有誰能比我強？

39、
   軍閥混戰稱過王，
   決戰平津扒過房，
   橫渡長江喝過湯，
   鴨綠江邊餵過狼，
   炮擊金門擦過膛，
   自衛還擊罵過娘，
   改革開放掃過黃，
   還有誰能比我狂？ #p#副標題#e#

40、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”

41、nHZ !HS OM  就知道你猜不到，
   看不懂，
   你再仔細看看啊！
   還看不出來？
   你懂拼音嗎？你笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！

42、父親：“你怎麼這麼笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”

43、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

44、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢！男子聽後，嗖地跳了下去。說：你真不該這樣威脅他！

45、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

46、一個神經病躺在牀上唱歌，唱着唱着，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！