沒臉再見小舅舅
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我愛上了了自己舅舅,經歷過父母的拋棄,再到婚姻的失敗,我好像從沒有什麼事情能順利過,如今心裏卻對自己的舅舅起了不該有的心思,儘管有着那份心思,但是始終沒有捅破那層窗戶紙,如果真在一起,我怕舅舅會受不了世俗的謾罵,這份的愛戀註定是要無疾而終……
亞芳出嫁的時候,她的父母依然不知身在何方,坐在主婚人位置上的是她的小舅舅和舅媽。
我記得出嫁前的那天晚上我大哭了一場。
我的未婚夫是天津人。按天津的習俗,新娘結婚的頭天晚上要住到孃家去。可我哪有孃家呀?我連我的父母在哪兒都不知道,爸爸和媽媽,對我來說只是兩個毫不相干的稱謂,我甚至根本不記得他們的樣子。在我還不會跑的時候,他們就離婚了。爸爸後來和另一個女人結了婚,兩人一起去了南方;媽媽在窮困潦倒的日子裏越來越覺得不甘心,一個秋天的下午,她把我交給姥姥,說她要去南方找那個沒良心的男人,從此就再沒回來。開始,她還有信和錢寄回來,後來就沒音信了,聽和她一起打工的老鄉說,她在那兒也有了新家。
我的童年和少年時期都是和姥姥一起度過的。也許是可憐我命苦,姥姥盡她的全部力量疼我。她要求我的舅和姨們每月輪流給我錢,只要是表姐妹們有的東西,我都要有,就連還在上學的最小的舅舅,也要承擔起照顧我的責任。就這樣,我在大家的關照下長大了,
高中畢業後,我沒找到工作,開始跟着小舅舅做買賣。小舅舅是姥姥最小的孩子,只比我大14歲。他是個和姥姥一樣善良的人,從小就特別疼我,對我既像父親又像哥哥,可以說,我對父愛的所有想象幾乎都來自於他。
那時,小舅舅已經成家並有了孩子。他本來在家鄉販賣水果,後來,爲了更好地養活一家人,他決定去城市賺錢。他們一家三口先去了廣州,後來去了山東,最後纔在天津停住了。臨去廣州前,小舅舅還對我說,要是可能的話一定幫我打聽我媽媽的下落。我只是點了點頭,什麼也沒說。對我而言,“媽媽”這個稱呼已經沒有絲毫意義。
小舅舅當然沒能找到我媽媽。在他們來到天津的第二年,姥姥突發腦血栓去世了。那年我剛21歲。
哭着送走了姥姥,大家開始商量我以後該怎麼辦。姨們都希望我能找個好人家嫁了,從今以後安安穩穩地過日子。我卻使勁搖頭,求小舅舅:“您能帶我去天津嗎?我能掙錢養活自己!”小舅舅看看我再看看大夥,點點頭同意了。
就這樣,我來了天津。小舅舅讓我在他的水果店裏幫忙,可我不願意總依賴他們,就去飯店當了服務員,不久就認識了我後來的丈夫。他追了我一年多我才答應嫁給他。當時,我23歲,他24歲。
結婚那天,出門前,舅媽在我嘴裏塞了一塊糖。她說:“天津閨女出門子都吃糖,圖個甜甜蜜蜜!”我又差點哭出來。我知道那應該是媽媽餵給女兒吃的糖。
在飯店舉行典禮的時候,主持人讓新郎新娘向雙方父母三鞠躬。在本該坐着我爸爸媽媽的位置上,坐的是小舅舅和舅媽。在天津,他們是我唯一的親人,也就是我的孃家。
沒有誰比亞芳更渴望能有個完整的家。然而,那個曾經發誓要一輩子對她好的人,最終還是背叛了她。
我的丈夫叫謝東,是土生土長的天津人。
本來我並不喜歡他,覺得他太輕浮了。他長得不錯,性格也開朗,不管和什麼樣的女孩子,他都能談得來。飯店裏的女服務員都挺喜歡他的,只有我覺得他太花心了,讓人反感。可能是我和別人不一樣吧,我越是不理謝東,他就越喜歡纏着我。每天殷勤地接送我上下班,陪我上街買東西,還請我吃飯。他還經常買東西送給我,我都沒要。有一天,他急了,問我爲什麼不喜歡他,他說他想讓我做他的女朋友,還說他是認真的。我毫不客氣地對他說:“你別白費力氣了,咱們兩個不可能。我只想找個踏實本分的人結婚,你根本就不適合我。”
真的,要不是因爲舅媽生病,我永遠都不可能給謝東機會。可世上的很多事就是那麼奇怪,老天爺偏喜歡把不適合結婚的兩個人硬綁在一起。
那年,一向身體不好的舅媽得了腎積水,住了大半年的醫院。醫生說她的情況很不好,很可能會轉爲尿毒症。“尿毒症”三個字把我和小舅舅都砸蒙了。小舅舅當時就蹲在地上哭了。我只覺得天旋地轉。在我心裏,小舅舅和舅媽就像我的父母一樣,他們是我頭頂上的天。可現在,天塌了。
那天晚上離開醫院,我沒有回家,讓謝東陪我去喝酒。我很快就醉了,一邊哭一邊說了好多好多話,說了自己小時候多麼不幸,現在又是多麼孤單、無助。謝東抱着我,像哄小孩子一樣搖着我。就是那次,他知道了我的所有的事,所以第二天,他纔會把話說得那麼動聽,輕易打動了我的心。
他拉着我的手說:“亞芳,我一定讓你在天津有個屬於自己的家。你放心,即使你的天塌了,我會再爲你撐起一片天。讓我照顧你吧,時間不長,就這一輩子!”
想到自己孤苦無依的身世,想到小舅舅備受打擊的蒼老的樣子,還有舅媽躺在病牀上的奄奄一息,我最後想起了老家說的“沖喜”。如果我結婚的話,說不定舅媽的病能好起來呢?
我把謝東帶到小舅舅和舅媽面前,他們都很高興。在他們看來,能讓一個城市小夥兒愛上是我的福氣,從此以後,我在天津就能有個屬於自己的家了。心情一好,舅媽的病果然奇蹟般地有了好轉。於是那年冬天,我出嫁了。
雖然對謝東並不很滿意,但我對婚姻生活還是充滿了期待。結婚的頭一年,謝東對我的確很好,尤其在我懷孕的時候,他把我哄得像個皇后。可女兒出生後,他就變了。他想要兒子,對女兒看都不看一眼。有時孩子哭,我讓他抱一抱,他會使勁皺起眉頭,厭惡地說:“讓她哭死算了!”
他老想讓我再生個兒子,哪怕挨罰也要生,因爲他是他家的獨生子。可我不想。我不想虧待女兒,不想讓她像我似的從小就得不到應有的溫暖。我們爲這事鬧得很僵,謝東說不生兒子就離婚,我說我不離婚,他就不好好回家了。那時他在一家洗浴中心工作,有人偷偷告訴我,他和一個年紀輕輕的按摩小姐打得火熱。
有些人似乎生來就是要經受磨難的。亞芳和小舅舅各自遭遇了人生的灰暗地帶,好在他們都挺了過來。
舅媽還是去世了,是尿毒症。臨死時,她的眼睛是半睜着的,我知道,她是不放心小舅舅和十幾歲的孩子。
小舅舅一下子就老了,後背佝僂着,看着就讓人難受。40歲的男人沒了老婆,還帶着個上學的孩子,今後的日子可想而知。
舅媽走後,我開始經常去小舅舅家,幫他洗洗涮涮、收拾屋子,照顧他們。沒有女人的家真是沒有過日子的樣兒,大人和孩子都髒兮兮的,看着就可憐。我經常在那一待就是一天,幫他們做飯、洗碗、看水果店,吃完晚飯邊逗女兒邊輔導表弟做功課,然後纔回家。有時太晚了,我就住下,睡在裏間。反正回到家也只是我們孃兒倆,謝東的心早就不在家裏了,成天在外面不知和些什麼樣的女人混在一起。
小舅舅爲我的事沒少發愁,他找過謝東,打過他、罵過他,但不管用。謝東會把所有的打罵都還給我。他惡狠狠地對我說:“你別以爲有你舅舅撐腰就想管住我!你這樣的女人,我不和你離婚就是看得起你了,以後少管我的事!”
那幾年,我把眼淚都哭幹了,後來我就不哭了。只要不離婚,只要能讓女兒有個完整的家,他愛怎麼樣隨他去吧。我把孩子放在小舅舅的水果店裏託他照顧着,自己去大衚衕幫人賣衣服掙錢。因爲離小舅舅家近,平時就去那住,偶爾纔回一次家。
有一次我回家碰上了謝東,他喝醉了,拉着我不讓我走,滿嘴胡言亂語。我強忍着不說話,他卻越說越不像話了。
他把醉醺醺的臉湊到我眼前,嘻嘻笑着對我說:“在你舅舅家住的爽吧?你們孤男寡女的,沒整出點啥事來?你想不想離婚啊?想離婚的話我成全你,我讓你去亂倫,沒關係……”
我忍無可忍,用盡全身的力氣扇了他一個耳光。我渾身哆嗦着,指着他的鼻子說:“謝東,你不是人!我跟你離婚!”
離婚手續辦得很順利,因爲我除了孩子什麼都不要。我本想自己租房住,一想到謝東說的那些話,我就覺得自己沒臉再見小舅舅。可小舅舅說:“你一個女人帶個孩子,又沒錢,怎麼過?不如在我這先湊合着,還能省下房租給孩子攢點錢。”他說的話句句在理,我沒法反駁。
我、小舅舅還有兩個孩子,就這樣在一個屋檐下過起了日子。開始我還有些不自在,慢慢地也就習慣了。
人就怕這樣,什麼事只要習慣了就容易看淡了。以前我習慣了謝東的尋花問柳,不覺得那對我有什麼傷害;現在,我習慣了和小舅舅生活在一起,習慣了家裏平平淡淡、安寧和睦的生活,也就不覺得這樣有什麼不妥的了。
同在一個屋檐下相依爲命,亞芳發現自己越來越依賴小舅舅,而小舅舅看她的眼神也有了變化。
其實這些年,周圍已經有人在說閒話了,只不過我和小舅舅都自認爲光明磊落,所以沒往心裏去。也可能,是我們都在刻意迴避不去多想什麼吧。
自從我們兩家合成一家後,大家都感到心情好了很多。我把大人和孩子都料理得乾淨利落,孩子們也都有了笑聲。每天晚上,孩子們在一邊玩兒,我就去和小舅舅嘮上幾句,說說今天又看到了什麼新鮮事、又遇到了哪些有意思的人。離婚以後,我對什麼事都感到灰心,變得更不愛說話了,也不和身邊的人交流,只有跟小舅舅還能有話說。小舅舅也很遷就我,總是抽着煙,笑呵呵地聽我說。
這種場景總是讓我產生錯覺,好像我是個不懂事的孩子,在跟爸爸說着學校裏好玩兒的事;又好像我是個幸福的小女人,在跟丈夫嘮叨着家長裏短。一想到這些,我都覺得臉皮發燙,不自然地就想起謝東說的那些醉話。奇怪的是,我已經不覺得那麼生氣了,反而有種說不上來的感覺。我不知道自己這是怎麼了。以前聽謝東說過,如果愛上了一個人就會天天想着他。我現在就是這樣。我每天一出門就盼着時間快點過,好早點回家。要是回家看不到小舅舅就覺得心慌,幹什麼都不對勁兒。他一進家門,我的心才能回到肚子裏安穩下來。
我特別害怕,真的很害怕!一個人的時候,我狠狠掐自己的大腿,罵自己不要臉,怎麼能對自己的親舅舅有那種想法!可這種事,騙得過別人,騙不過自己的心。我知道自己已經離不開小舅舅了。在這世上,除了他,再沒有任何人能給我家的感覺了。
我越來越依賴小舅舅,每天找各種藉口和他說話,就爲了能和他多待一會兒。他似乎也覺察到了什麼,變得很沉默,一支接一支地吸菸,但從不趕我走。他的鬢角已經白了,臉上也有了皺紋,看上去比實際年齡顯得老些,可這種老卻讓我感到說不出的慈祥,讓我總想在他的肩膀上靠一靠。其實想一想,他還不到五十歲呢,正是男人最好的時候;我呢,三十多歲,也正是女人最好的時候……我不敢再往下想了。
這件事攪得我心神不寧。有時候,我特別希望小舅舅能看出我的心思,可有時又特別害怕被他看出來。爲了掩飾自己,我儘量少說話、多做事。尤其孩子們睡了以後,我一刻都不閒着,一會兒給他倒杯水,一會兒給他端洗腳盆,一會兒又把他的衣服拿出來洗。他就那麼看着我在他眼前晃來晃去,默不做聲,眼神有些幸福,又有些酸楚。
我們都明白,儘管知道對方的感情,可是又能怎麼樣呢?不,那樣的後果,那樣的代價太大,我或者不是一個人,我要爲孩子爲舅舅一家子考慮,我不能這麼自私,這場註定是灰飛煙滅的!
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