介意男朋友有紅顏知己 他和我在一起後還和她們頻繁聯繫
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我和男友在交友上就是兩個極端,男友異性緣很好,他有很多異性朋友,而我的朋友並不多。在和我戀愛後,男友還是和他的異性朋友保持太親密的交往,我介意男朋友有紅顏知己,男友在這件事情上不讓步,這段感情還要不要繼續下去。
我男朋友是個“開放性人際關係”的人(他認同的說法),他有很多好朋友,全是女生。而我是一個“封閉型人際關係”的人(他也認同了)。他和他的異性朋友十分親密,比如友人A,會在深夜十二點多打電話給他,不說話只是哭,他就會馬上出門找那個朋友聊天到凌晨。
再比如友人B(現在美國),他邀請她一起創業,兩個人24小時保持聯繫,除了創業內容,還會“談雪談月亮從詩詞歌賦談到人生哲學”……他將她引爲知己。我對此表示過不滿,偷偷刪過B在他手機上的聯繫方式(我錯了),B知道後很擔憂,發郵件給我男友說,以後可以避免微信交流,換成發郵件討論。男友回覆的原話是“安心,我有數。再說一次,你聲音真好聽。”
他與他的女生朋友們的聊天我來說特別“不可思議”,他是一個不吝表達感情的人,比如“最近怎樣?想你了。”“哈哈好愛你!”“你真好看,照片發一張給我,我醒醒腦”“你聲音真好聽”,諸如此類。
他一直認爲我對人際關係太緊張了,比如這些對話內容對我來說是絕對不會說給除了男友以外的人,但是他認爲這很正常。他的解釋是“我們這麼多年的朋友了,要好早好了”。他認爲我太缺乏安全感,我也承認,我確實很缺乏。
但我對此依然無法釋懷。我很愛他,我相信他也很愛我,但我們之間對這件事情的認同總是有衝突,每次都是我很介意並挑起討論,次數多了他也煩了。我也怕感情就這麼一次一次吵淡了。
我也想不太明白我介意的是什麼,最主要的肯定因爲是“女生朋友”,但他也沒有男生朋友……可能是因爲同樣的話他對我說也對那些女生說,在我的定義裏那些話是“情話”,只對“特殊關係”的人才能說;可能是他給我一種感覺,我和那些女生朋友對於他來說是一樣的,區別就是我在他身邊,我是買回家的相機,她們是還在貨架上的相機(他很喜歡拍照),他都喜歡,都可以拿來拍照(情感訴求),但買回家的一個就可以了……而我對感情的要求可能不僅於此。
這個問題一直是我和他在討論,我的朋友是站在我這一邊的,但我不確定她們是否中立客觀,而男友每次都能在語言上說服我,我心裏對這個問題卻始終沒有“格”過去。
我現在非常真誠的向您請教,這件事情是不是我在處理男女友誼,主要是我男友和他的女性朋友的友誼上,過於偏執。如果真的是我的問題,我是否需要改變自己,這是我性格的問題嗎?就是那種如果不改掉、那麼誰在一起都會不幸福的問題嗎?
回覆:
人這一生,會碰到許多困惑。人的意識就是用來解決困惑的。守住一條底線,困惑基本消散,甚至可以說,在意識層面沒有了,剩下的只是執行能力。
這條底線是:人不應侵犯他人的身體與財產。
用這作爲分析工具,來看看你的疑問。
開始,你會覺得更困惑,所有的當事人都沒錯,錯的最多的反而是你,你侵入了男友的手機,刪除了他的一個聯繫人,這算是損害他的財產——當然,你承認自己這麼做錯了。
除此之外,現有證據呈現,你男友沒錯,他沒侵犯你的身體與財產,他沒侵犯女性好友們的身體與財產;你男友的閨蜜們沒錯,她們沒有侵犯你們的身體與財產;你更沒錯,你沒侵犯他們的身體與財產。
這條底線是不是太低了?用它來衡量,你無法逃離很多不快樂的局面。比如春節期間,你回到父母的住處,親戚來來往往,他們若是依然酷愛這些話題:多大啦?有沒朋友?該找一個了,再不找就遲了!今年要生孩子吧?每月工資多少,年終發了多少錢?絕大多數人會因爲隱私被逼問而抓狂,但你有苦說不出,爲什麼?
因爲他們這麼做,讓你再不舒服,也沒有侵犯你和身體和財產,你只能離開,或者拒不迴應。即使身邊全是這種人,你躲進自己的屋子,就能避開煩惱,這也是伍爾芙所說的,女人有“有一間小屋”的重要性——道理也一樣適用於男人。
春節期間,親朋摁住你和陌生異性婚配,或搶過你的錢包數錢,那就越了底線,你大可朝他們襠部就是一腳,沒人說你不近人情。
人世間,大多數不愉快,仔細分析,你發現沒人有錯,大家都在底線上玩,他(她)說的話很噁心、很無聊、很髒,可那是他的權利。
如果愛情僅僅只建立在底線上,互不侵犯身體與財產,那種種不愉快就可大量發生,嘲諷、辱罵、挖苦,全得接受。雖然這是一部分婚姻的現狀,但無法掩蓋其荒謬,那些深受其害、無法掙脫的人,也不會接受。
所以,愛情金線比底線高一點。不侵犯身體與財產,這不夠,兩人還得另有約定,少有人以書面的形式呈現,只是君子協定,更多是意會,戀愛就是協商婚姻合同的一次次談判:婚後你與異性過於緊密的聯繫讓我不快樂,你能不能剋制?能,繼續談,不能?要麼我放棄這要求,要麼結束戀愛。婚後我希望能與其他異性上牀,你能不能容忍?能,繼續談,你說不能但仍要與我結婚,那婚後就得飽嘗痛苦。很多情侶可能都有屬於自己的特別條款。
你們屬於還未完成協議,所以兩人都沒錯,但兩人都痛苦,你可能更苦一些。這程序得繼續,允許他與異性接觸到何種地步?最好不超過什麼限度?談一條雙方都能接受的線。合則繼續,不合則散。你們都沒錯,只是需要找到雙方都舒服的區域。
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