我用三年時間報復出軌老公 這麼懲罰他我一點也不快樂

我跟老公現在已經離婚了，當知道他出軌背叛我的那一刻起，我就覺得天塌下來了一樣。之後我用三年時間報復出軌老公，他出軌我也出軌，而且我越來越放縱，也越來越迷茫。有時候會想，自己變成這樣，難道真的不是在懲罰自己嗎?

我和我前夫是研究生認識的，他是我初戀，我是他第四個女人。戀愛了一年不到，結婚三年，結婚一週年紀念日的前幾天發現他出軌。

當時媽媽和我叔叔(也就是我繼父)都不同意我們結婚，一來那時候才研究生剛畢業年紀小，二來覺得他油嘴滑舌不靠譜，當時我沒覺得什麼不合適，只覺得他很襯我心意，一米八大個子，帥氣會討我開心，追他的女孩子那時就不少，但我向來遲鈍，談了很久才知道原來他風月史那麼豐富，那時候早就陷進去出不來了。

本來沒打算那麼早結婚的，因爲他家一套房要拆遷我戶口遷過去的話按人頭能多分好多，當時我又愛他愛的死去活來的，就這麼結了婚，如果後來知道他會傷我這麼深，也沒有如果了，不過也還好結婚早，沒考慮生孩子，不然受傷最大的肯定是孩子。

我想他那時候也是愛我的吧，如果說沒愛過應該也不可能，現在我想到的仍舊是他的好，人就是賤。

說回他出軌，其實之前我也是有感覺的，我一直沒太多安全感，因爲覺得他各方面都比我優秀，其實回頭想一想，是愛讓人自卑了，由於我原生家庭關係，我也一直不是很自信，但其實我和他同一個高校畢業，說事業說各種都不會相差太大，我家雖不是拆遷戶條件也不比他家差，我也身材高挑。

我們一直不知道彼此密碼的，我覺得沒必要，我相信他，也相信我自己，我也不喜歡看他手機，還有一直覺得要出軌的人無論如何都會出，我管再嚴也沒用。

他那時候行爲也沒什麼特別的，依舊對我很好，有時他經常悄咪咪對着手機笑，問他笑什麼又總能圓過去。朋友圈發的特別多，一天兩三條那種，另外我也沒多想。

因爲我工作的關係，五天要輪一個夜班，但那天夜班恰巧我同事臨時想和我換班，我那天本來排的大夜班，後來改到了小夜班，也就是11點下班，那天恰好週末，我就去看了看我媽，然後回醫院上班。

我屬於那種不黏人的，甚至可以說性格有點剛有點倔，這也和我家庭因素有關，也就沒和他說換班了。開車回家大概十二點不到，然後發現我的拖鞋不見了，以爲他亂穿我鞋(以前經常那麼幹)，就光腳走去臥室了，就是那麼狗血的捉姦在牀……

我以爲我會很難過的，結果我沒有，當時扭頭就走，他也沒追上來，估計傻了，我也沒心眼拍照什麼的，換做我現在應該會那麼做…然後走的時候真的是全身顫抖，真的感覺撕心裂肺的痛，整個人感覺是飄的。

那天晚上我就開車去了江邊，車裏待了一夜，一夜沒睡。他的電話一直打後來我就乾脆關機了，第二天看到長長的短信也懶得看。

反正後來無非各種道歉各種保證，當着我的面拉黑了那女的，女生是他本科同學，有一個談了十來年的男朋友，我後來偷窺過她微博，長得很美，身材極品好，也聽別人說起過我前夫不過也是她情人之一，微博底下也都是各種肌肉男精英男或者屌絲的跪舔，我也不知道她男朋友怎麼想的。

請了三天假，也不敢回孃家，怕我媽和我叔叔操心，在酒店住了三天，我媽和我叔叔又是一段故事，我叔叔是我見過最好的男人，對我媽好，對我也好，但我媽也是受過好多傷害才換來一個把她捧在手心的人，有機會再說吧。

那三天和他是斷聯的，也沒和誰說，就一個人承受，那時候也不知道做什麼，每天就癱着，盯着天花板發呆，淚也一直流，想離婚又真的捨不得他。

第三天的時候覺得不能再這麼下去了，收拾了一下買了套衣服就去上班了，房也沒退，至少我現在不想見他。去了醫院下班後他在科室堵我，我當時上去就是兩巴掌氣的。

他掉頭就走，然後又回來拉我，後來是被扛走的，在外人看來都是笑話吧。絮絮叨叨感覺講太細了，但很多傷害就歷歷在目，都能清清楚楚記得每一個細節。

後來在車裏談了很久，他各種保證各種道歉，然後我說我目前沒辦法原諒他，決定分居一段時間，然後他說我住酒店不安全就讓我住家，還說被套拖鞋都換了。

誒，後來他就每天買好早飯在家門口等我，不打照面，也不提和好，每天微信都是無微不至的關心，我不回，他也每天繼續，後來又送了我很多東西，香水包各種，再然後就和好了，我真的賤啊。

當時他當着我的面他拉黑了那女的，還說是她勾引他的，其實一個巴掌拍不響，又怎麼可能是一個人的錯。

但之後我的性格大改，以前就是偏冷淡的，後來變得冷漠，大事小事也不和他說，和好什麼的總是有裂縫的，但就是感覺我離不開他。

再說回我出軌，其實我感覺自從原諒他，我心理就有點畸形了，總覺得我們關係不平衡了，我要胡作非爲才能讓這段關係平等。然後那時候我其實沒什麼明確的出軌對象，只覺得是誰都行。

後來就出軌了同事，同事離異單身，他好像一直以爲我離婚了的，他沒問我也不會主動說。酒店待的那三天我刪光了和前夫有關的動態，又加上上次那麼一鬧。

和同事關係保持了那麼三四個月，當時只是爲了報復我前夫，所以真沒什麼出軌的愉悅感，後來覺得每次出軌都有種內心的煎熬感，真沒這個必要出軌，傷害還在甚至還給自己添堵，就和同事攤牌了，我以爲他會挽留，結果什麼也沒說就同意了，當時覺得他也就是那樣玩玩的人。

後來有事沒事微信聊幾句，有些曖昧，隔了大半年吧，兩人去看了一場話劇，當中幾乎零交流。從那次之後就徹底斷了。

離婚到現在快半年了，感覺還是沒走出來吧，離的時候他和我說我做的對不起他的事他也知道，和我說我是好人，讓我不要作賤自己，敢情這是我自己的錯嗎，也是，兩年前離婚可能現在我已經找到愛我的人也不會對感情失去希望。

他過得好不好我不得而知了，半年前把他拉黑了。房子歸我，他淨身出戶，他在錢這方面向來大方，我想那時候雙方父母隱約都是知道我們發生了什麼的，但人長大就是這樣，你不願意說，別人也不會逼着問，萬事的傾訴就好像少了那麼一個樞紐。

現在對感情生活也還是很迷茫，好像不敢去相信一個人了，不敢去愛，也不敢去開始。也許等我做到能夠享受一段雙方都有可能背叛的感情，那時候纔是真的學會愛了吧。