妻子不懂事總是鬧怎麼辦 我已經受夠了想要離婚
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我比妻子大八歲,但是,在跟妻子結婚之前,我從來沒覺得這樣的年齡差會成爲我們之間的隔閡和負擔。然而,結婚後我才發現,妻子實在是太不懂事了。結婚後妻子不懂事總是鬧怎麼辦?面對着這樣的妻子,我已經無計可施了,我甚至想過要不要跟她離婚。
我是80後,出生成長於北方,大學畢業後來到這個城市。性格方面,大家都覺得我嚴肅嚴謹、內向木訥,再加上工作性質的影響,平日很難接觸到異性。直到28歲那年,我才交了第一個女友,也就是現在的妻子——雨菲。
當時的雨菲只有20歲,剛剛技校畢業,在我們公司做實習文員。20歲的雨菲單純可愛、小鳥依人,我一見之下頓生好感。最重要的是,雨菲不像我所遇見的其他女孩——輕浮而虛榮,她總是一副呆萌的表情,雖然有時也會發嗲,但總體說來是個很踏實的姑娘。
打過幾次交道後,我對雨菲有了興趣,認爲她有很強的可塑性,一定能在我的引導下成爲一個好妻子。
追雨菲沒費太多時間,不久後她就成了我的正式女友,我們開始交往,然後同居。因爲關係的確定,我開始幫着雨菲籌劃未來,因爲她是技校畢業,學歷太低,未來的發展頗有侷限性。
我安排她離職,重回校園讀書,當然,所有費用都由我承擔。我對雨菲的感情既是戀人又是哥哥,事事都爲她考慮,爲她打算。戀愛那兩年,我們之間也發生過爭執,但大多是我讓步,以一個男人的寬容來包容她、呵護她。
兩年後,雨菲意外懷孕。當時我只有一套40平方米的單身公寓,而且剛換了工作,各方面條件都不寬裕,但我還是想留住那個孩子。跟雨菲商量,她倒不太樂意,於是,我給了她兩個選擇:要麼結婚生子,一切正常;要麼做掉孩子,我們分手。
我承認,在這件事情上,自己耍了心眼,將了雨菲一軍,因爲我已經年過而立,成家立業迫在眉睫,而雨菲才二十出頭,結婚於她而言顯得太過倉促,也不那麼公平。
最終,在家人的壓力下,雨菲同意跟我結婚。她是獨生女,岳父母都想把婚禮辦得風光體面,其實我在內心裏很不贊同那些無聊而繁瑣的俗套,但出於對雨菲的歉疚以及對岳父母的尊重,還是緊鑼密鼓地買房(從看房到買房,只花了一個月的時間),拍婚紗照,訂酒店,一切都以“讓雨菲滿意”爲原則。
雨菲第一次讓我傷心是在婚禮的前幾天,那時我父母已從老家趕來。因爲一件小得不能再小的事,她當着我父母的面跟我鬧彆扭,又哭又鬧,委屈得不行,甚至揚言罷婚、做掉孩子。爲了大局,我忍氣吞聲地哄她,答應她的所有條件,我還安慰自己:那不是她的本性,只因爲她肚裏懷着孩子,情緒不穩……
婚後不久,孩子出生,問題隨之而來。我們的新房和岳父母家在同一小區,岳母也退休在家,按理說,由岳母來帶孩子最方便不過。可偏偏岳母在那時摔斷了腿,傷筋動骨一百天,自然是指望不上了。於是,我只有將老媽從老家接來幫忙。其實我媽的身體也不好,之前剛做過手術,但爲了兒子,爲了孫子,她還是不辭辛苦地帶着各種土特產,千里迢迢從老家趕來。
雨菲對孩子並不上心,除了餵奶,其他的一概不管,她心裏一直存着怨氣,怨我讓她早早生子,沒能盡情享受人生。偏巧我兒子也不是省油的燈,什麼毛病都讓他佔全了:早產,黃疸不退,愛哭,夜裏必須由人抱着睡……
我和我媽整晚整晚地伺候着這個小冤家,而雨菲卻在臥室裏睡得香甜無比。我的產假休完後,家裏的活計都落在我媽一人身上。岳父是個懂禮的人,每日過來幫着做飯,但說實話,那手藝着實不敢恭維。因爲累,再加上飲食不慣,我媽的身體狀況愈發不好,短短兩個月就瘦了將近十斤。
在這一點上,雨菲顯得相當缺乏教養,她不但沒有體貼和關懷,反而對我媽頤指氣使。有天我下班回家,我媽一邊抱着孩子一邊還在擦地,雨菲居然悄悄對我說:“你媽幹活真不利索,擦過的地還有水漬,跟沒擦一樣。”我的火氣一下子就上了頭,當時就想踹她兩腳,可我忍住了,不想嚇着我媽,也不想嚇着孩子。
孩子百天後,因爲老家有事,我媽不得不匆忙趕回。她剛走沒兩天,家裏便亂了套,各種髒亂差自不必說,關鍵是孩子,開始頻繁生病:拉肚子,發燒,沒個間歇。我的工作也忙,平時很難幫上忙。一番權衡和商量後,只得將雨菲和孩子送回老家,還得靠我媽照顧。
突然間換了個地方,又是人生地不熟,自然有許多不適應,爲此,雨菲幾乎天天給我打電話抱怨。這些我都能理解,所以也都是以勸慰爲主,我向她許諾,一旦事情理順,會盡快接他們回家。
有次雨菲和我弟妹出門逛街,把兩個孩子(我兒子和我5歲的侄女)都留給我媽照看,晚上逛完回去,發現家裏沒飯,居然又給我打電話:“你媽怎麼回事兒啊?帶着兩個孩子也不知道跑哪裏去了,天都黑了,連飯都不做!”我快氣蒙了,當着辦公室裏所有同事的面狠狠罵了句“去你媽的”,然後掛斷電話。後來我想,如果那會兒我在現場,一定會毫不客氣地給她兩記耳光。
還有一次,我正好出差路過老家,順便看望他們。老家有個同學曾向我借過兩萬元錢,見我回家便過來銷賬,我順手把錢給了我媽。晚上,事情被雨菲知曉,衝着我大發雷霆。
我幫她算賬,她和孩子的吃住都在我媽家,孩子每月的奶粉都要上千元,給我媽生活費難道不應該?況且當初買房時,我爸媽毫不猶豫地贊助十萬元,岳父母可是一分都沒掏。我好話講了一籮筐,雨菲仍是不依不饒,逼我發誓:以後家裏的所有錢物必須由她來管,房主也只能寫成她的名字。
孩子週歲後,我把他們接了回來,我媽也跟着過來,因爲雨菲根本不具備照顧孩子的能力。依然是吵,每天都吵。冬天裏,我媽怕孩子感冒,不願天天給他洗澡,雨菲不同意,吵。我媽給孩子衝奶粉,雨菲嫌洗得不乾淨,吵。我媽帶孩子去樓下玩,孩子學走路時摔了一跤,雨菲心疼,吵……
爭吵無休無止,甚至發展到要跟我離婚的地步。雨菲從心底裏認爲,兒子是我媽的孫子,看孫子是奶奶的任務。我曾無數次心平氣和地跟她談:孩子是我們的,我們沒能力照顧,拜託父母來幫忙,就要帶着感恩的心跟他們相處,就算是受點兒委屈也應該。每次說起這些,雨菲也都點頭稱是,可轉過臉就又是老樣子了,依然故我。
今天下午,我早早從公司裏回來,陪着一家老小吃了頓飯,又幫着我媽收拾了碗筷,這才進書房整理一份材料。晚上9點左右,雨菲急吼吼地闖進來,一臉的不滿和不屑:“看你媽多髒,廚房裏的地也不拖,我進去拿東西,差點兒被地上的油滑一跤。”
我的火騰地一下就上來了,直想擡手抽她。廚房的地髒了,難道你就不能動手拖一拖?孩子現在事事依賴我媽,吃飯要我媽喂,睡覺也讓我媽哄,半夜醒來也是哭着喊奶奶……作爲一個母親,雨菲難道不覺得慚愧?還有臉來抱怨我媽?忍着要揍雨菲的衝動,我讓她立即滾蛋,連跟她講道理的力氣都沒有,腦子裏嗡嗡地響着,只想這個人永遠從我面前消失。
這是我的悲哀,不該太過自負,妄想可以通過自己的能力,跨地域、跨年齡地組建一個美滿家庭,把雨菲培養成理想中的賢妻良母。這也是雨菲的悲哀,不該將青春耗費在一個有大男子主義、不夠細緻浪漫的老男人身上。這也是我父母的悲哀,不該養大一個孩子,卻任他去往外地生活,還要忍辱負重地照顧兒子的兒子。說實話,真想離婚,但兒子還那麼小,我不忍心讓他成長於一個父愛或母愛缺失的家庭。只是,這樣的日子還能過下去嗎?又能過多久?我實在沒有信心!
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