爲了學業放棄愛情的女人 我跟男友分手理由並不荒唐
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我跟男朋友分手了,我們沒有爭吵,沒有出軌,我還愛他,而他也很愛我,但是我們還是分手了,原因在我,因爲我是個爲了學業放棄愛情的女人。我想要離開男友的庇護,想要認認真真去搞學業,不想要再這樣繼續消沉下去了。
不再去逛商場了,琳琅滿目的商品總是很強烈地刺激着我的購物慾望,而不菲的價格總是讓我的“票票”屍橫遍野。
在這個物慾橫流的世界我不斷地透支着不同的東西:時間、金錢、精力、身體……有的透支還可以回來,有的透支會成爲一個永遠無法彌補的黑洞。比如青春。
那天,在茶樓與程昱言閒話了很久,我還是開口說分手了。他停住敲擊着玻璃杯的手指,望着街頭過往的行人,問:爲什麼?窗外川流的人羣、車輛、炫目的陽光在我眼前閃過,我的心頭一片空白。我無語。
從高一到大二,我們認識了四年。後來,他上高四(復讀班),我上大學。再後來,他考上了本省的一所大學,他南我北。掛在電話上的絮叨、纏綿、吵架、鬥嘴,似乎每天都在重複着相似的話題,卻欲罷不能。
剛到學校的時候,我和同學打成一片,一起吃飯、喝酒、上“錢櫃”飆歌……活得豐富卻凌亂,除了這些似乎沒有別的內容。
天生的悲劇意識讓我覺得人和人之間的距離好遙遠,我無法跟他們溝通,我失語。只有電話那頭的程昱言心甘情願地當我心靈的垃圾桶,我可以盡情地透支他的情感,似乎前世我在他身上存了一筆款,我可以任意地支取。
所有的假期我們都泡在一起,酒吧、西餐廳、影院、KTV、遊藝場……我的高中同學問:在學校憋壞了吧?
是的,輪盤一樣快速轉動的生活裏,我找不到方向。整天無所事事地耗着,心裏卻是恐慌的。只有假期,沒有壓力、沒有考試……
酒吧裏霹靂般的光影,看不真切的人堆,我放肆地狂舞着,人沉進了一口古井,意識浮在水面——離頭頂好遠。程昱言在舞池外看着我把手搭在陌生男人的肩上,沒有責備,眼神卻悽迷。
長長的寒假過去了,成績單寄來了,不多的主課我掛了兩門。學校實行末位淘汰制,我惶惶地想,再這樣下去,我肯定會被踢掉的。不敢告訴爸媽,我覺得自己是得了癌症,死是肯定的,只能過一天是一天……我依舊醉生夢死。
開學了,我離開家,並沒有回北京自己的學校,而是跟着程昱言一起去了省城。程昱言在他的學校旁邊給我租了一間房子,我就窩在那裏做逃兵。
因爲沒有按時到學校報到,學校打電話來催促了。我很驚訝,我竟然沒有被清理出門戶!
原來寒假之前的考試成績只是一個學年的二分之一記錄,我還有一半的機會改過自新。在手機這端,聽明白老師對我的解釋後,我慶幸自己撿回了一條小命,狂喜萬分!我趕緊收拾行李決定儘快回自己的學校去。
只買到後天的機票,這一天,我賴在牀上什麼也不幹,思緒無限翻涌。12個小時後,我猛然起身,換衣服、洗臉、刷牙……
程昱言很納悶,幹嗎呢你?兩眼放光!
我笑笑,我他媽也該洗心革面了!
程昱言陪着我去吃飯,我風捲殘雲地把一桌子的菜吃到見底。我們逛了一整條的學生街,買了一大堆用得着和用不着的東西,還有數量可觀的書。
程昱言提着一大袋的東西笑得很難看,說,你怎麼像死刑犯的最後一天啊?
你盡觸我黴頭,我這哪是死刑犯?我是慶祝新生啊!心裏琢磨着,我隱隱覺得應該跟他說分手,應該扔掉他這個愛我的垃圾桶,我的避難所,我永遠可以犯任何錯都可以躲藏的地方——爲了我的未來,我不能要這種退路。
在茶樓裏,我的亢奮漸漸平復了,我跟程昱言說分手。因爲他讓我覺得太安全。而我不能永遠依賴他,這樣不公平。
我怕他會像呼吸和空氣一樣融入我的生命,沒有空氣我是不能活的,這樣我永遠學不會獨立。我也不希望他永遠是在付出。但我沒有解釋,我只在心裏說,等我變好了,我會回來的,如果那天你還要我。我跟他說:我們都該收心了,都要好好學習。
回到學校後,我開始每天都去上課。不再遲到,不再翹課。我做作業,我寫論文,我聽講座……這時,爸爸的公司幾乎全面破產了,我的生活費開始鬧“金融危機”。
於是,我開始自己寫點東西“補貼家用”。不當家不知道柴米貴,我這才覺得不好好學習真是對不起我的學費,我一定要把學費掙回來!
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