我被拐被虐的18年噩夢
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噩夢
一想起18年前的那場噩夢,我依然會控制不住地全身發抖。原本我可以留在父母身邊,健康快樂地成長,可就在那一天,我的命運被徹底改變了。
那天,趁着父母不在家,狠心的親戚居然把我騙到河南,賣給了一個比我大18歲的男人。年少的我一開始並不知道發生了什麼,直到被鎖在了屋子裏,我才明白原來自己是被拐賣了。失去和親人的聯繫,我天天以淚洗面,叫天天不靈,叫地地不應,受盡了折磨和屈辱。屢次想逃,卻都未果。面對着陌生的“丈夫”,我的心一次次地流血,直到變得麻木。望着窗外的藍天,親人的模樣竟然開始模糊不清,我甚至忘記了自己幾欲逃離的念頭,變成了一尊木偶,沒有靈魂和思想,沒有情感和尊嚴,呆呆地生活在牢籠裏。
隨着孩子雙兒(化名)的出生,他們對我放鬆了警惕,允許我出去上班。以前每個晚上,他們都會把門鎖得嚴嚴實實,生怕我逃跑。可是此時,原本有機會和父母聯繫的我,卻一直沒有這麼做,因爲我害怕父母看到這樣的我會更加傷心。於是我放棄了逃跑的念頭,覺得生活毫無希望,只有孩子纔是我惟一的牽掛。
逃離
一個盛夏的中午,我認識了希(化名),他是我的同事。從他的眼神裏可以看出他很喜歡我,但我不敢有任何奢望。認識他以後,我才明白什麼是真正的愛情,原來愛情可以讓一個人燃燒。可是當我知道他也有兒女有家庭後,我失望了,再也不敢相信世上會有真愛。我想過自殺,當年被屈辱地拐賣時,我都沒有想到過死,而這一次……原來對愛的失望能讓一個人徹底喪失求生的慾望。只是一念間,我想起了遠方的父母,或許他們早已認爲我不在世了,可我怎麼也要見他們一面。所以,我活了下來,並且開始尋找逃脫的機會。
丈夫曾說:我死也要和你埋在一起,你別想逃!平心而論,這麼多年來,他對我還算不錯,但始終感動不了我,我對他沒有一絲一毫的感情,要不是顧念到孩子,我撐不到今天。當然,有時我也會把怨恨發泄到孩子的身上,動不動就責罵他。孩子很懂事,知道媽媽心裏的苦,從來不辯解,只是同情地看着我。有時候我會覺得孩子比我更可憐,他過早地面對着人情冷暖,以及這世界上痛苦和陰暗的那一面。#p#副標題#e#
重生
終於,我盼望已久的機會來了,我跟着一個同命相連的姐妹逃了出來,她媽媽收留了我,還給我介紹了現在的老公。逃離的時候,我不是沒有猶豫過,但最終還是拋下了那個可憐的孩子。從此,我沒有再見到過他,也不敢回去看他。爲此,我時時刻刻飽受着良心的譴責。如今孩子已經17歲,也許他已經忘了媽媽是個怎樣的人,而他對我的恨又有多深?
後來,我給父母寫了一封信,他們收到後哭了一整夜,第二天一大早就千里迢迢地來看我。18年沒見,父母蒼老了很多,因爲痛心和絕望,他們看起來是那麼憔悴,而見到我的瞬間,他們的表情不知道是笑還是哭。最後,我們終於抱頭痛哭,我把這18年來的委屈、所受的折磨和痛苦,徹徹底底地宣泄了出來。
而今,我再婚了,老公很老實,雖然沒有太多的錢,但至少有自由;雖然沒有太多的愛,但至少有個家,有我自己選擇的丈夫,還有我們的孩子。18年前的噩夢逐漸消退,已經很少再入我的夢境,但偶爾我依然會夢見那個早熟懂事的孩子,用他晶瑩聰慧的眸子望着我,彷彿在說:“媽媽,你怎麼不回來?”夢醒後,枕頭總會溼一大片,孩子有何錯?但我再也不會回去,而且再也回不去了……
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