家庭婚姻生活,家庭幸福需要每個人的努力
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婚姻出現危機,多數都是因爲兩個人不會經營婚姻生活,可能兩個人談戀愛的時候關係特別好特別親密,可是結婚不一樣,結婚不只是兩個人在一起生活,結婚時你從單身到已婚的角色的轉換,你結婚了,既是妻子也是愛人也是兒媳婦,也是孩兒的媽,所以對於角色的適應,很多人做不好,很多人會把這些角色混在一起,該扮演一個好媳婦的時候以爲自己可以像單身時候一樣任性,本站今天給你講講決定婚姻的三個關鍵要素,學會了如何經營婚姻,快去拯救你們的婚姻品質吧。
一事例分析婚前婚後需要如何調整
我今年32歲,結婚8年,和老公是青梅竹馬從小一個村子裏長大的。結婚前他就一直對我很好,追求了三四年,但因爲他家裏的環境我一直都看不太上他。後來在親戚朋友的撮合下我還是嫁給了他。家庭婚姻生活不像你想的那麼簡單,婚前婚後角色的轉換你熟悉了嗎?
我是一個比較傳統的女人,也許嫁雞隨雞了,所以婚後我放棄了先前所有的公主架子,全心全意做起賢妻良母,細心照顧他的全部生活起居,啥事兒都爲他考慮得好好的,就連過年過節到我家送禮我都捨不得多花一分錢,惡人全都我來做。
在最開始兩年,他對我這樣顧家還是蠻感動的,對我也很好,說一定要讓我過上全村人當中最好的生活。但是慢慢地我就感覺情況發生了改變,這麼多年他雖然賺了一些錢,生活水平也的確改變了,但是他早就不是以前的他了,他的脾氣變得越來越暴躁。把我做家務,看孩子,甚至是爲他出門前打鞋油,全部看成了理所應當。
今天早上我就是因爲給他打鞋油稍微慢了一點,他就對我挑起來,罵我白癡。我真的是心裏好難過,幾年間怎麼變成了這個樣子呢?打鞋油根本不是我的義務,再加上我也不知道他究竟幾點鐘要出門,雖然從結婚開始他的鞋子每一次油都是我打的,但那是因爲我愛他,我願意主動付出,而且也想省點錢。現在不一樣了,生活提高了,難道他就不能到外面花錢請人刷一下嗎?
還有我現在每次回孃家,拿什麼東西,呆多久,全都要事先和他說好批准了才行。去年過年我就拿了1000元給我媽媽,回來他知道後就對我破口大罵,說我心根本不在這個家裏,罵我敗家……
我真的想不明白了,我家裏把我養這麼大,難道過年送1000塊錢很過份嗎?可是他自己媽媽就和我們住在同一個村子裏,吃的用的穿的全都是村裏最好的,我媽媽啥都沒有。而且當年我結婚,我家裏就只是要了5000元的酒水錢,事後我家裏還貼了一些,根本沒有要他們家一分錢的禮金錢,就憑這個他對我媽也有報答不了的恩情啊。
說出來不怕笑話,他這人已經開始動手打我了,早在五年前就動過手,但那個時候我因爲孩子就忍着了,也沒有告訴任何人。後來他又對我動過幾次手,雖然不是那種故意的,但說明我在他心裏越來越沒有份量了。
在剛剛結婚的時候他是根本不可能敢這樣對我的,我家裏條件還有我本人,什麼都比他好,他別說動手了,根本只有自卑的份。只是我沒有想到會有現在這種局面。我後悔以前真是傻啊……想離婚卻放不下孩子,而且他現在也根本不會和我離婚,也不會給我機會說話,我真的不知道該怎麼辦了?
像你這種情況其實是婚姻中非常常見的。概括以來就一句話,那就是在婚前或婚初完全不顧自己,捨身爲對方付出,放棄了自己在婚姻中所有的權益和話語權,徹底讓自己委身於婚姻和婚姻的對方。
這雖然表面上是奉獻,是高姿態的犧牲,而且對方也會充滿感激。但是,時間和柴米油鹽會讓一刀刀地砍掉你的這種“高”,更會消磨掉他的這種“感激”,這種情形就象溫水煮青蛙,皆因最初對權益放棄得太多,有了太多失敗的第一次,進而形成了今天婚姻中的徹底頹勢。哪怕當初你這種青蛙是自己主動願意跳進水裏面的,但等你猛然警醒的時候卻已無法跳離。
好好想一下你們曾經的很多第一次吧。你第一次替他着想“捨不得爲孃家多花一分錢”;第一次承擔起了所有的家務;第一次允許他在沙發裏翹起二郎腿嗑瓜子看電視,而你卻拖地拖得滿臉大汗;第一次幫他把鞋子擦得閃閃亮;第一次忍受他動手打你;第一次接受他不讓你回家孝敬母親;第一次聽信他爲回家晚編的鬼話;第一次辱罵你……還有太多的第一次,正因爲是這些太多的第一次,從而讓你由當初的“驕傲的小公主”變成了現在這樣一位毫無家庭地位,毫無發言權的“家庭保姆”。
恕我直言,你今天的婚姻頹勢就是由這樣太多失敗的第一次形成的。如果你現在能真正把這個問題想明白了,相信一切都會朝着好的方向改變的,無論你們是離婚還是不離婚。舞步學院建議建議,家庭婚姻生活可能不如意,但是第一選擇不是離婚而是如何經營,閱讀參考《希望自己擁有一生的幸福,婚姻生活應該如何經營》
當然,也並不是讓你去完全針鋒相對地戰鬥,而是你應該明白哪些你必須鬥,哪怕是離婚甚至付出生命你都不能讓,這是你在婚姻中的起碼權益,更是你的婚姻底線!
二決定婚姻品質的三個因素
世界上動物億萬種,爲什麼人類成爲萬物之王?
至今人類依然沒有停止進化,當人類可以和自然界更好地適應與合作以後,我們就開始在情感的世界進行進化。
幾十年間在情感世界已經分化爲兩大陣營:
一個是婚姻恐慌陣營,一個是婚姻恐懼陣營。家庭婚姻生活可能不如意,但是第一選擇不是離婚而是如何經營,閱讀參考《婚姻生活應該如何經營,婚姻的小船才能穩固航行》
戲劇性的是,人類在各項生理指標上,都不是動物界的翹楚,論運動機能,不如獵豹、羚羊;論捕獵技能,不如獅蛇虎豹;論對環境的忍受能力,不如老鼠和蚯蚓……
人之所以爲人,是因爲腦部的進化,腦部的進化讓人類可以不去依靠不斷進化本能,不斷進化那些超強的單項技能,而發展了一種東西:智慧。
運動能力不行,我們發明了飛機;捕獵技能不行,我們有槍炮;忍受能力不行,我們有冬衣和暖氣……
人類是靠不斷創造性地適應環境,讓自己的利益最大化而非不斷犧牲自己的一部分能力,讓自己成爲偏科生來適應這個環境的。恐龍可以統治地球,靠的就是塊頭大,但當地球上沒有那麼多供它們吃的東西以後,它們就走向滅亡了。
婚姻恐慌者們代表着過去傳統的思維模式:沒有婚姻,人就不能稱之爲人,你會孤老終生,我會顏面無存。催婚成爲很多人老年生活的一種職業。
但是如何過上更好的生活?
沒有答案。
那麼上一代的婚姻觀是什麼?
我們要無限提升預防功能。
如果一個人足夠愛你,你們就會相愛到永遠?
而婚姻恐懼者們,則痛苦於一方面他們也認同催婚者對於這個世界的三觀,但他們也認同另外一件事:我們想在婚姻中得到更多,不只是苟活,而且也想要更好的生活。
每個故事的結論就都是:他只是不夠愛你。
如果一個人足夠愛你,那麼你們的愛就會到永遠。
這句話只說對了一半,就像我們繼承了一筆鉅款,這筆鉅款夠我們一輩子花了,可是如果遇到一個能造的人,分分鐘就能讓這筆鉅款消失。比如他千金一擲,揮霍賭博。
這種思維,就是把愛當成消耗品,而非可以不斷盈利,不斷升值的聚寶盆。
而在愛中,最重要的三個元素,都會被創傷所湮滅。這三個騎士就是:希望、意志和連接。
什麼是希望什麼是希望
什麼是希望?
希望決定了我們在黑暗中堅持時間的長短。
希望來自每次摔倒的時候,都有父母的抱持;每次恐懼的時候,總有父母的臂膀;每次迷茫的時候,總有人指導。
希望的品質就是我們早年被滿足的品質。這個品質,決定了我們一生中身處黑暗但依然可以堅持的時間的長短。
比如一個女人,雖然她的父母對她很好,但就是因爲在她半歲的時候,她的父母因生病,把她送到好幾家親戚那裏撫養,雖然她在5歲後又回到了父母身邊,得到了父母悉心的照料,但和父母最關鍵培養天然親情的窗口期過去了。
這成爲她親密關係中祕而不宣的一個傷口。直到多年以後的情感危機,才讓她這個傷口顯現出來:她雖然一直外表都是一個積極向上的女孩,但在她內心深處,她根本不相信這個世界會善待她。
當她哭的時候,她內在還燃燒着希望,還希望能回到媽媽的身邊,而當她眼淚流乾的時候,她開始關上了這扇大門:她放棄希望了,這扇大門就叫做依戀,從此她可以成爲超級適應環境的孩子,可以做出比孔融讓梨更讓大人叫絕的行爲。
但她的內心最深處,已經被緊緊鎖上了,直到長大後,有一個男人對她的愛,讓她可以把門打開,而打開這扇門就意味着風險,意味着她有可能會面對當年無法解決的傷害。
什麼是意志?
這個世界上到底有沒有必須愛你的人?
在關係中,我們經常會看到這樣的人,有的人過於固執,有些人過於軟弱。我嘗試着用我自己的標準來丈量這個世界,我想了解我在這個家庭的地位,我能控制什麼?我不能控制什麼?當我不能控制的時候,我怎麼辦?
在情感的蜜月期過去以後,我們往往就會來到權力鬥爭期,此時,我們較量的,就是我們的意志。我們試圖控制對方,讓對方聽命於我們,讓對方成爲我們的一部分。
但事實上,我們沒法控制對方。當我們開始想要控制對方的時候,我們就遠離了愛,因爲愛是發生在人和人之間的,有獨立意志和自由的人和人之間,而非人和物之間。
在情感中,你必須回答一個問題:這個世界上到底有沒有必須愛你的人?或者,到底有沒有一個人會永遠爲你而存在?
你的伴侶是否一旦和你有了連接,就有義務一直愛下去?如果你的回答是:是的。他必須愛我。那麼你就沒有把他當成有獨立意志的人。
當兩個人在情感中都變成巨嬰的時候,就會變成鬥爭。
如果你在過去的生活過度控制或者過度失控過,你就會不知不覺之間擁有了過於強橫的意志或者過於軟弱的意志。
很多女人不明白爲什麼我的連環奪命call沒有用?我是如此低自尊地乞求你回我一次電話而你卻如此冷血,居然一個電話都不接,其實此時男人在這樣想,你想要做我那個強勢的媽?我已經被我媽欺負了二十年了,我不想在我的後半生換一個瘋狂的媽媽來控制我!
女人說:你必須在乎我!男人說:你必須尊重我!
當兩個人在情感中都變成巨嬰的時候,我們就都不再把對方當成活人,而是永遠爲自己存在的奶瓶,我們都希望對方當好媽,可是誰都想躺在嬰兒牀上等着對方喂,最後就會變成兩個嬰兒沒奶吃的雙輸結果。
什麼是鏈接什麼是鏈接
什麼是連接?
當你進入親密關係,是選擇依賴還是爲自己負責?
很多時候,我們會有一種內疚感。當一個孩子不能滿足父母的需要和臉面的時候,“父母爲我拼死拼活,我何以回報?我怎麼能辜負他們的期望呢?”於是我們就要不斷犧牲自己的需要,成爲他們期待我們成爲的人。
當我們開始理解人和人的邊界與差異,瞭解到我的存在會妨礙到別人的時候,我們的需要開始衝突的時候,我們就開始瞭解了什麼是“連接”。於是我們就開始了一生關於自我和他人的戰鬥:如果我的利益建立在剝奪他人的需要基礎上,我該如何自處?
於是我們在關係中,往往就會僵化於兩個角色:當我們進入親密關係的時候,我們會延續在原生家庭的角色,繼續做一個滿足父母期待的孩子;或者反轉角色,成爲一個讓伴侶完全滿足自己的父母。
很多時候,我們會有一種羞恥感。當一個孩子不能滿足父母的需要和臉面的時候:“我怎麼能這麼愚蠢,這麼無能,不能滿足父母的期待,我不配做他們的孩子……”於是我們就需要一直非常優秀,以此維繫我們的薄弱的連接。
很多時候,我們會有一種恐懼感。當一個孩子不能滿足父母的需要和臉面的時候:“如果我做的不夠好,我就會失去他們的愛,我就要陷入自生自滅的荒涼的世界了!”於是我們必須要一直給予他們滿足,因爲我們除了他們,和這個世界別無連接。
你在哪個層次裏戀愛?
有問題的關係,往往呈現三種形態:
1。歡場:直到他們分手那一刻,你都不明白爲什麼他們要分手,他們可以創造這個世界上最完美的關係,但這個關係更像是歡場上的男女,說着最親密的話,但心,卻是最遙遠的。
2。戰場:就是俗話說的一生的冤家。就像電影中的一句臺詞:我的父母總是說爲了我,才堅持這個婚姻,但我看來,他們就是喜歡互相折磨自己才一直在這個婚姻裏。
3。墳場:這樣的家庭,讓你感覺到如生活在“活死人墓”裏一樣。夫妻之間極力避免衝突,降低需要,最後兩個人如同房客一樣,如陌路一樣,枯守已經植物人一樣的婚姻。
這三種關係看上去似乎非常不一樣,但其實都是一丘之貉——沒有解決問題的智慧。
三在婚姻中你扮演什麼角色
取悅還是戀愛?取悅還是戀愛?
你是在取悅,還是在戀愛?
你在關係中,扮演哪一種人?
在關係中最常見的就是三種人,一種是刺蝟型,一種是軟體動物型,一種是烏龜型。
刺蝟型的人就是超級固執的人,也就是俗話說的直男癌或者女漢子,一切都必須歸我控制,兩個刺蝟就會創造出“戰場”式的婚姻——只要靠近,就會彼此控制,彼此傷害。
烏龜型的人,往往是活得很封閉很麻木的人,他們最大的能力就是忍受,就是藏在堅硬的外殼之後,通過疏遠自己的心來逃離有可能的情感的傷害——既然我都沒感覺了,你怎麼傷害我都沒關係了。
兩個烏龜型的人,容易創造出“墳場”一樣的關係,他們都麻木地活着,從不在關係中投入任何真實的能量,最終關係就會在很早的時候就已經死去,而他們卻都不知道。
軟體動物型是指那種像橡皮泥一樣的人,他們一生練的功夫就是取悅他人或者順服於他人以獲得他人的認可。所以很多女人在丈夫的一句話面前,就變成了橡皮泥:你再說,我就離婚!
很多男人也在妻子的河東獅吼面前,立刻屈服,變成好好先生,把各種反抗行爲從公開轉爲地下。
如果是兩個橡皮泥相遇,他們往往就會創造出“歡場”式的婚姻,大家都會迴避衝突,試圖靠猜對方心眼來維持關係的平衡,但最終兩個人會因爲太壓抑自己的需要,而耗竭了情感的最後一絲能量。
親密關係最大的問題,就是不知道如何擁有健康的連接。
真正的健康的、成熟的連接就是四個字:求同存異。我們可以有融合的交集,也會有不屬於對方的自我。
不健康的連接,要麼過度沉浸在自己的世界,和對方失去了交集,擁有了自我,卻失去了整個世界;要麼和對方成爲同心圓,完全失去了自我。
我們需要開始相信,擁有自我,不意味着我們的毀滅和連接的斷絕;也需要開始相信與對方融合,不意味着我的消失和捆綁的發生。
我們需要療愈過去在連接中發生的創傷,需要在一個可以接納真我的空間,將過去斷絕的連接重新連接上,我們開始相信,我們不必完美,就可以獲得連接;當我們擁有自我的時候,我們也可以擁有這個世界。
真正的圓滿,是你開始理解自己的陰影的時刻。
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