幽默搞笑晚安語錄
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. 幽默本質是揭短,聰明人揭自己的,傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機智。幽默搞笑晚安語錄分享給你們,希望你們喜歡。
幽默搞笑晚安語錄精選1. 老爸老媽吵架。媽:“你打着燈籠都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着燈籠找的你。”老媽聽了之後樂了。然後爸說:“就是我沒睜眼。”
2. 昨天,地理老師上課抽查,問一屌絲:“四大洋是哪四大洋?”誰知他居然說“喜羊羊,美羊羊懶羊羊沸羊羊!”老師說:“你怎麼這麼笨?”他說:“羊兒的聰明難以想象”老師說:“你一天到晚都幹嘛去了”他說:“每天都追趕太陽。”
3. 說一個九三年在單位上一位二貨同事的事。妻管嚴一枚,有天晚上在我寢室打麻將,9點過就聽見他老婆在樓下叫他回家睡覺。只見他起身就要走,我們三人攔住他說現在還早再玩會兒吧!二貨哭喪着臉說:哥們兒求你們讓我走吧,再不走她上來見我打牌又要罰我一晚上做8次,我一想到腿就發軟。當時單身的我還挺羨慕他的,現在才知道罰跪簡直弱爆了。
4. 鳳姐結婚後,老公還玩電腦遊戲的習慣還是改不了。勸說了好多次,效果不明顯。可是近幾天,卻發現老公不開電腦了。鳳姐欣喜地問:“老公,你終於成熟了,不愛玩電腦了!”老公鬱悶地嘟噥:“你太狠了!”鳳姐不解:“怎麼?”“誰讓你把電腦桌面全部設置成你的照片了?”
5. 昨天晚上做夢,夢見一孩子向我求救。我:“我怎麼救你?”那小孩:“只要有人向你借錢,你別借就好了。”今天一早朋友就打電話過來借錢給女朋友打胎!
6. 上次去一個女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她說餓了,叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門,看到她五大三粗的男朋友,我機智的說了一句,你好,烤串一共76。
7. 昨天心情不好,約男閨蜜一起喝酒,醉了後睡在一起了。早上醒來發現衣服什麼的都完好無損的穿着。想嚇嚇他,就故意脫的.只剩內褲,躺下裝睡。過了一會兒他醒了,驚慌的說到“媽蛋!完事明明給她穿好了啊!”臥槽,昨晚到底發生了什麼。
8. 樓主開超市的,今天一30左右的哥們領着5歲的娃,我給你買糖你回家藏好別給你媽發現,回去別給你媽說我買菸了,不然我就告訴你媽你兜裏有糖。果然是個公平的交易。
9. 有個hr實在招不到人,就去世紀佳緣傳個美圖,把相親條件定爲三年以上java開發經驗,真是蠻拼的。
10. 一男子手機沒電了,走進一家店鋪問道:請問有電源嗎?一女子回答道:先生我就是店員。男子又道:我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道:我就是。
11. 晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使勁聞,我嚇得趕緊解釋:“今天陪朋友吃飯,身上絕對沒有女人的香水味!”不料她一個耳光扇過來說:“一身的火鍋味,吃火鍋都不叫上我!”
12. 據權威說:汽油不降價爲環保,菸草提價爲激勵菸民戒菸,提高電價爲節省能源加強工作效率,名勝旅遊區開會爲開擴眼界,基層反腐爲提拔新干部疏通阻力,高層反腐爲騰出位子統一思想,上級視察爲下級提供表現機會,大領導帶女祕書出差爲考驗夫妻感情。
幽默搞笑晚安語錄摘抄1. 一直想不明白爲什麼我那麼努力,卻依然沒有女朋友,最近才知道:三分天註定,七分靠打拼,剩下的90分全他孃的看長相。早知道我就不用那麼累了。
2. 老公總是喜歡和老婆唱反調,不論做事說話都如此。一次老婆大怒:我是你的女人,你怎麼老是對着和我幹?老公爲緩解局面說:正因爲你是我的女人,所以我纔對着你幹,難道你希望我對着別的女人幹嗎?
3. 吃飯的時候,隔壁桌子是一對小情侶,男的吃飯噎到了,妹紙給打了碗湯,男的正大口大口的喝的時候,妹紙開口道:“你慢點,跟沖廁所似的。”
4. 天氣冷,起來遲了,買了杯粥趕緊上了公交,一會兒上來個妹子坐我後面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃個早飯可不可以別配音。
5. 在牀上,媳婦抓着我二弟,壞壞地問到:“老公,這個小雞裏面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”“沒有,只有雞精!”老婆樂了,又接着問,那麼是啥牌子的雞精呢?我:“太太樂牌雞精”。
6. 昨日和老公一起去選坐便器。走到一坐便器時,我放了一臭屁,便拉着老公快走,結果沒拉動,就自己跑掉。只見老公俯身翻開坐便器的蓋子,想看一下里面的結構,結果發現怎麼就這麼臭,擡起頭就問服務員:“你們這個難道不是新的嗎?”
7. 星期天我去同學家玩了一天,下午5點同學的父母回家了,做好飯我老遠就聞到香味了,同學的媽媽從廚房出來問我:“玩了一天餓不餓啊”,我說:“有點兒”,同學媽媽就說:“餓了就快回家吃飯吧”,我就走了。
8. 如果一個老公總是炫耀抓住老婆多次通姦,你一定覺得這個老公很廢物。如果一個國家總是表彰抓了多少貪官,你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。
9. 朋友喜歡上一女孩,鼓足勇氣把女孩約出來打算表白,就跟我借車去接她。臨行時我想給他打打氣,就拍拍他肩膀對他說:“加油啊!”結果他表情複雜地看了我一眼就走了。晚上他回來,發現油被加滿了,哥們,我真不是這意思。
10. 爲了表明決心,這幾天的高數和英語課我都不帶手機去,果然效果很顯著,現在課上睡覺安心多了。
11. 活了二十多年直到今天才明白,什麼叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過來一輛跑車,上面坐着一隻狗,低着頭看着你。不說了,我想靜靜!
12. 有一美女同事爲了臭美,穿了一件塑身的連體褲,然後又穿了一件打底衫,然後穿上了她的白富美外套,然後她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!
13. 最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯,老闆兒爲了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道,說,以後你用外賣先點上,下班直接過來就上桌兒次飯。不錯,果斷試了一下,結果,人到了,飯走了!
14. 走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、還好沒摔我身上,把我摔個好歹,還怎麼找對象啊。
15. 想當年我也是坐擁十幾輛豪車,三百多名小弟,十幾套房產,精通各種槍械,認識各類社會名流。身旁巴結我的美女更是數不勝數。爲什麼我會淪落到這般田地?全因我點擊卸載了俠盜飛車。
16. 路過人事部時看到人事部老大在狂罵一個同事,“這麼大的人了,連個假都不會請,你就肯定11天后你會感冒?”
17. 老公:“我們來玩牌吧,輸一局脫件衣服。”老婆嬌羞地:“好啊。”不一會,老婆就輸得一絲不掛了。老婆撲到老公懷裏,各種撒嬌:“壞死了你,你耍賴的。”老公怒了:“我耍賴?!不服氣把衣服穿上,重來!”
18. 媽媽下班回家,走到小明的屋子裏,先是驚訝,後是歡呼,說道:“兒子,你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不乾淨,你是用肥皂泡嗎?”小明說:“不,這是我用錘子錘的”。媽媽:“滾出去!”
19. 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到。侄女說:“姑姑,你脖子怎麼回事啊?”不好意思的回答:“被狗咬的。”侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。”某女淡定的答:“打了,當時就打了!”
20. 約了個女網友開房。我在賓館等她,當她推門進來時,竟還帶着一個二歲孩子。我傻眼了:“這。。。”她嫣然一笑:“帶着孩子出來,老公不懷疑。”
幽默搞笑晚安語錄1. 今天被公司裏一平胸妹子追殺,原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺,另一同事要寫個東西但桌子沒地方了,就把紙放她背上寫。我說後面有肩胛骨不平,你把她翻過來放前面寫。
2. 記得以前小學門口小店裏有一種棒冰叫爽一下,一放學一羣小學生就圍着女老闆說:老闆娘,一塊錢爽一下。
3. 考試將至,全寢室的人都在看書,只有大哥在氣定神閒地在打着遊戲。我問道:“你看完了?”他說:“我看開了。”
4. 今天早上一起牀我老婆就不高興,我問她怎麼了?她說做了一個夢。夢到我帶着一個女的回家,還懷了我的孩子。我讓她睡沙發帶着那女的睡牀。哄了一天都沒哄好,讓我交代那女的是誰!你做的夢我怎麼知道是誰?
5. 在教室睡覺,一覺醒來發現身邊老師同學都變了,頓時覺得我是不是穿越了?然後講臺上的老師說:這位同學,醒了就回自己教室,以後睡覺別夢遊了,挺嚇人的。
6. “師傅,外面有一施主求見”“悟空啊,都跟你說了多少遍了,爲師今日身體不適,不宜見客!”“是位女施主”“把我阿瑪尼的西裝拿過來,都彭的皮鞋,歐米茄的手錶,普拉達的眼鏡,再來根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了燉鍋湯,接客!!!”“。。。”
7. 以前逛街買衣服,下館子點菜,他總能知道我想要哪個,可每次他都只說是巧合。分手之後,同學聚會又碰上了,買刨冰那會我正在看樣品,剛要點又被他選中了,我一直追問他只是笑。在KTV唱歌,嘈雜中他坐在對面發來短信說,我只是能認出你喜歡的那個眼神,因爲我在裏面住過好幾年。
8. 老師:小明,你說說什麼叫‘扶貧’?小明:扶貧?就是因爲扶了摔倒的老人而導致貧困潦倒嗎?老師:你滾出去!
9. 老闆忙着貼促銷標籤,老闆娘這時跑過來問他:“兒子在學校把玻璃窗給打碎了,這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒想就回答說:“打!打九折!”
10. 話說一個同事小丫頭剛實習,才17歲,前平後平,大家開玩笑說的“某某你真明智,留了長髮帶個眼鏡,才讓別人知道你是個女孩兒。”
11. 身爲一個資深女光棍,別人勸我:“不如你就信教吧,這樣好歹也算有主了!”
12. 某男到餐館吃飯。男:“饃饃多少錢?”女:“摸摸五十。”男:“下面呢?”女:“一百。”男憤然:“那水餃呢?”女:“睡覺二百。”男驚叫:“啊,怎麼這麼貴,一碗要二百?”女:“一晚要五百。”
13. 幽默本質是揭短,聰明人揭自己的,傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機智。
14. 如果馬雲給你一億,叫你吃一坨屎,你會吃嘛?哈哈,我就笑了,哪有這麼瞧不起人的嘛?別說一億,就算給我8000萬,我也吃給他看!
15. 高中時有次正在上課,同坐非要給我講個笑話,我一句也沒聽,他自己邊講邊笑,老師看他笑得像個傻逼似的以爲我給他講笑話,於是我被罰站一節課。
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